自分は価値観がはっきりしており一貫した人間であると思う一方で、自分のことが全くわからない、と思う。割と上手く人生やってこれた方だと思うが自分のことをよくわからないまま道を選び、その時の手札で最善の手を打つことにかけて才能があっただけなのではないだろうか(これすらも本当かわからない)。

例えば、私は自分の性格とか感情がよくわからない。自分自身のことを長らく暗いと思っていたが、前の職場を離れる時に同期入社のマーケティング部の部長に「xx事業部の太陽が！」と言われ、今の会社に入社したときは「明るくていい感じの人です」と他己紹介された一方、別の人には「絶対に陽キャではない。根暗」と言われたりした。

面白くありたいと思っているだけで、本質的にはなんの面白味もないつまらない、ド凡人、常識から外れることのできない普通のやつだと自分のことを思っているが、「普通ではないと思う」というのが現在周りにいる人の評価であり、理由を聞いてみるがあまり納得できない。

躁病を疑うくらい、ハイテンションでペラペラと喋り続けたかと思いきや全く言葉が出てこずにニッコリしているだけの飲み会があったり、口悪く罵ったかと思えばまあまあみなさん大変ですから穏やかにやりましょう、という優しい気持ちで仕事をしたりする。

人間誰しもブレがあり矛盾を抱えているということは分かりつつも、自分の性質としてどちらが正なんだろう、ということはここ10年くらいのテーマだったかもしれない。

20近く離れている従兄弟、私が小さい頃に近所に住んでいた、とこないだ電話した時に「私はおとなしくて暗い子供だったと思うけど」と言ったら「いや、2歳くらいまではそんなことは無かった、明るかった」と言われて驚いたのだった。従兄弟の記憶が改竄されていないのであれば私は本質的には明るく、後天的に暗さを獲得した、という説が有力になる。

それでこの2週間くらいは私は明るい〜と思って生きていたけど、会社のアルファ人間共の飲み会に行ったら全く乗れなくて、帰りの電車で死にたくなった。面白い人間であることを期待されていたが今日はそうでもないね的なことを言われて今日はちょっと体調悪いっすね、と言った。実際翌日、喉と鼻の調子が悪かった。

それが辛かった、という話をOpus5としていて整理できたのだが、やっぱり私のベースは陰鬱なやつなんだけど、誰かに何かをしたい気持ちが強いしいたずらしたり軽口叩くのもまあ好きだから、そういう明るいやつっぽい一面が社会に出ているときは出るだけなんだろうなと思った。あなたが見ている私は暗い湿った地面にたまたま今日咲いている花の部分、陰鬱な暗い部分も愛してくれや。とはいえ、ずっと暗くて皮肉屋をやることも苦痛で。両方受け止めてくれる人にもっと出会えたらいいのにな、ということを生涯通して思っているが、私は平均的には親切な人間なので、皆さんがそうしているように、その人に合った面だけを見せてあげているし、このブログでは私がカラオケでRIP SLYME歌って場を盛り上げたとかそういう話を書くことはない。

しばらく前にPMをやっているプロダクトのリリースがあった。リリース前には「地獄が待っている、上手くいくわけがない」と一緒にやっていた先輩が言ってて、でも彼女は育休に入ったからリリースを見届けることができなかった。

他の人も、あんなよくわからないもの上手くいかないよ、と言っていた。なので、私もそうなのかもな、と思いながら、でもやるしかないんだから、と、引き裂かれる思いで開発を進めた。

その製品分野のエキスパートな、チームメイトのAさんがたくさん意見やアイデアをくれるので、開発的な制約とリリーススケジュールと、それぞれどうやってバランスを取るべきかと、すごく悩みながら、でも私はその人の願いを叶えたい、強い思いがあるはずだから、と食らいつき続けた。

そのお陰なのか、なんと、想定以上に上手くいっている。
めちゃくちゃにびっくりしている。
それは顧客をサポートするようなサービスだったが、顧客は所詮仕事でやっていることだし、助けは求めないから使わないだろう、と言うのが通説だったのだ。
ところがどっこい、顧客はめちゃくちゃ困っていたのだ。

まあ興味のない顧客の方が実際多い。
でも顧客が全員同じペルソナを持っているわけがないのだ。
なぜみんなそれに気づかなかったんだろう！

日々、ダッシュボード上で動く数字を見て、私が世の中に出したサービスでこれはきっと一番上手くいっているだろうし、間違いなく世の中を良くできるはずだという確信を得た。

もう、嬉しくて、プロダクトが可愛くて大切で仕方ない。
大なり小なりそういうことはあったとして、ここまで思えたのは10年働いてきて初めてかもしれない。

今日、振り返り会をしたら、Aさんが
「愛しいわが子。すくすく育ってほしい」と付箋に書いていて、ねえ！！私もそう思っていたんですが！！とちょっと泣きそうになった。

私はAさんがそう思ってくれていたことが本当に嬉しくて、プロダクトが上手くいくことも嬉しいんだけどチームメイトがそう言ってくれるのって本当にPM冥利に尽きるなあと思った。応援してくれる人ばかりじゃなかったし、Aさんはクールな印象だし仕事で会う人感がしばらく強かったから（よく考えたらお互い人見知りしてただけかも）、勝手に私が孤独を感じていたんだけど、静かに味方だった。みんなに「ほんと、入社後に大変なプロジェクト入れられて、かわいそうですよねー顧客の意識も低いし」と言われてもAさんと私だけは「だからこそやる価値がある」と言い続けていた。この人は本当に大事なパートナー、戦友かも。そう心から思えた人は久しぶりだから、絶対に大切にすると決意した。だし、この人や他のメンバーの評価を上げられるようにも頑張ろうと。

これからも会社に対して死ねよ・・・とか色々思うんだろうが、やっとやりたいことが出来ている。長かった、ここまで。そして、こうやって思えない時期が長いくらい、病気が本当に辛かった。入社して1年、ちゃんと転職を成功させられたと思うし、とにかく誠実にやって正解の選択にするのだ、という自分との約束を守れたのもちょっと誇らしい。

少し前に、いつかの職場の先輩から、私の今の職場を紹介してほしい、と連絡を貰った。

会社のことも、そこそこにわかってきたタイミングだった。その連絡を貰った時の感想は「やめといた方がいいんじゃないかなー」だった。

というのも、在宅勤務前提で入社したい、そのうち東京からは離れたところに転居して育児をしたいから、という理由だったのだが、うちの会社は制度としてはあるものの、入社して1年くらいは利用を推奨されていなかったり、職種によってはそもそも認められなかったりする。
さらに、希望している職種はそのリモートワーク実質不可の職種だった。ちょっとこの回答も意外で、その職種は売上をかなりのプレッシャーで期待される職種なのだが、私の記憶ではその人はバックオフィス的な守りの仕事をしている人で、あまりにも性質が真逆だったからだ。

何もかも合っていない・・・が、その職種以外であれば合いそうなポジションはある気がするし、私がその職場を離れてから色々経験した、とおっしゃるので、そう言うなら・・・、ということで会社のリファラル応募フォームを送ったのだった。

この人にバリバリ仕事するイメージ全くないけど、この数年で何かあったのだろうか？と首を傾げながら。

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実は私はその職種で、まあまあ大変な思いをしながら働いている。必死のパッチとしか言いようがない。ただ自分は人生の早いタイミングでその経験をする必要がある、そうじゃないと自分の今後の人生はUncontrolableになってしまうだろう、という思いだけでその選択をしている。週に1回は最終退出になるし、それでもアウトカムが生まれるとは限らない。なんとか時の流れや周りの助けを借りて、やっと担当サービスを波に乗せられて、それでもなぜ上手く行ったか全然わからない・・・と、ギリギリ仕事をできている感じである。

そういう感じなので、あまり気軽に人におすすめできないというか、これから家族計画の残りを遂行しますよ、という人には「これをやりたいのなら、人生の優先順位を考えてみてはどうだろうか？」と言いたくなるのだが、まあ言うべき時が来たら言いますかね、と思っていた。

その後、社内の採用担当から、「リモートで職種限定で社内に希望ポジションがないか聞いてみたんですけど、ちょっと無さそうでした。うちのこの職種だと、XXさんが想定されていることや要求事項とギャップありで、職種外してみたんですけど難しくて。通知前にこの旨をssszipさんにお伝えしますね」とチャットが来て、「まあそうなるよなー」と思ったのだった。

そもそも昨今のリモート事情は厳しくて、さらに30代後半の転職となるともっとハードルが上がるというのは、正義ではないが残念ながらそうなわけで、条件の合う会社はもはやこの世に存在しないのでは無いか、と思わざるを得なかった。転職をしたことがない人で、有利になる資格や経験もしていないので、それが市場と本人の希望のギャップをさらに大きくしていた。

それは転職をしていようが、していなかろうが、常識レベルの問題だと思っていたのだが、本人はなんだか抜けているというか、のんびりしているというか、言葉を選ばずに言うと浮世離れしているとか非常識だと思わされる人で、そのギャップが存在するとは思っていなかったようだ。このやりとり以降、「ダメだったよー」とか「紹介ありがとうー」とかそういう連絡もなく、数ヶ月間、一切の反応が寄越されていない。そういった事務的なやりとりが発生するはず、と思っていた私は世間のコミュニケーションに疎いので「こういう時って私が空気を読んで連絡すべきだったのか？」と戸惑いを覚えている。

シミュレーションをする。

私が数日置いて本人に連絡したとして、なんらかの間違いで弊社からの連絡がなく、私が合否連絡する形になったら変。そもそも、だとして、私は何と連絡すればいいのか。「ご縁がなくすみません」？私はただ頼まれて連絡先を横流ししただけなのに？「受けてくれてありがとうございます」か？お前は誰？私が紹介したいと言ったわけではないのに？やっぱり私から連絡するという選択肢は無いのではないだろうか？弊社からの連絡がなかったら「連絡が来ないけど・・・」って言う気がする、私なら言う。ここは何も知らないフリをして、「あの💦どうでしたか？」って言えば良かったのだろうか？でも仮に、弊社が「ssszipさんにも通知済みです」って書いてたらおかしくなるよね？書かないかさすがに。

あ、死んでいる可能性がギリある、と思ってSNSを見たら生きていた。

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その先輩は、別に私は特に好きな人間というわけでもないのだが、年に1回か2回、連絡が来て、誕生日プレゼントを渡されたりするので、お返しをしたり、せっかくなのでご飯でも、みたいな不思議な関係性で、まあ特別不快ではないし、自分とは全く違う人間を観察するくらいの気持ちで会う人だった。変なネットワークビジネス的なものをやっているかと思えば、障害者施設の手伝いをしていたり、勝手に私を占ってきて運命を伝えてきたり、とにかく私の真逆としか思えない人間なのだが、向こうは私を妹に似ているという。確かに、呼んでもらった結婚式で会った彼女の妹は性格も顔もドッペルゲンガーとしか思えなかった。

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どうする？と思ったが、まあ、放置でいいかと思った。あらゆる全てが、私が始めた物語ではないからだ。遊びの誘いも、今回の件も。何か貸しを作っているのが気持ち悪いな、という思いだけで付き合っていただけで、今までも違和感があった。交通量が多い信号で信号無視をしたり、穏やかな人かと思えば、しょっちゅう人と喧嘩していたり、他人や世の中のルールがあることを想定できないんだなというところまで言語化できていた。いずれ切れていただろう縁。それでも残念だなとは思う。

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本当は「死ぬほど努力してますから」と言いたい。お前がずっと同じ会社でのんびり過ごしてきた時間を私は死ぬ気で真面目に仕事してきたんだから今更簡単に自分の人生を思い通りに出来るとか思うなよ。私だって病気になってツケ払ってるんだから。人生は持っている手札でやるしかないんだからせいぜい頑張れよ

病気は落ち着いてきた。そしてそれと共に燃え尽き症候群様の症状も回復した。病気だったんかい、全部。前の会社を病気で退職したまであるよ。

一時は病気のせいで新しい会社も辞めるかと思ったが、なんだかんだ働いている。

今はそれなりに楽しく仕事をやっている一方、冷静に会社を観察してここは長居するところじゃなさそうだな、残念だな、と思っている自分もいる。

n年前、新入社員だった頃はギリギリハラスメントがあったけど、それでも大っぴらに行なわれるものではなかったが、入社してから4回くらいハラスメントとカウントして良いなーというものがあった。多すぎ。こないだは事業上のリスクを報告したら機嫌の悪い社長から「いい、そういうのは。時間の無駄」と言われた。報告しても報告しなくても問題が起こったら私の責任になるらしいと周りの人が言っていた。この会社はそういう仕組みらしい。やべー。これって流行りのティール型組織ですか？違う？じゃあなんて名前の組織ですか？

それでも前の会社より小さくきびきび動けるし裁量もあるので仕事自体は楽しい。というか前の会社はほぼ毎日がたのしい英会話教室状態でまともに仕事出来てなかった。それと障害対応と。さらにハリーポッターとパラシュート老人の世話。だからしばらくここでリハビリをしてそこそこに成果を上げて、有能だと勘違いされないようにときどきサボりながら、適切なタイミングでいつでも辞めれる準備をする。

私は帰属意識が強くて会社の存在自体にコミットしたいタイプなのだが、どうしても本心からそう思うことがこの会社は難しい。ま個人的には楽しいけど、この先人生を捧げようとかなかなか思えない。だから周りにも干渉しないし好きにさせておけば良い、そういう人間関係でいい。

そう思っていたが、職場の若者が仕事が辛いと泣いていたのが放っておけず相談に乗ったり、その上司から彼女をよろしくとか言われたり、流石にこれは職場環境上良くないということを人事に通報してしまったり、おすすめのキャリア本を共有してだから君は今は無理に転職をするよりも仕事の余白を作りなさいと言ったり、だめだ、全然他人に干渉している！そして人事に通報された腹いせでパワハラを受けたりしている。

そして先日もこんなの顧客のためにならないだろ！としずかにキレてしまい、なにがこの会社には長居しないだよ、と怒りが落ち着いてから思った。

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少し前、まだ寒い日に、久々に恩師に会った。学生時代から全く老けなくて世界一バーバリーのトレンチコートが似合う巨人だった。🧥

私は近況と実家の呪われた血の話をした。無駄な正義感で身を滅ぼす血。先生は定年退職した後、十数社の企業顧問を掛け持ちしているらしく、どこの会社はこう、など教えてくれた。なんでどうしていろんな企業に？と聞くと「放っておけないんだよね」と言った。そして私の呪われた血に逆らって生きていかないとバカバカしい、という宣言を「無理だよ、それをやると余計ストレス溜まるよ」と一笑に付した。

結局私はこういう生き方しかできないのかもしれない。