面倒くさい人間であり続けるのかもしれない

酒タバコが本当に嫌い、・・・と書き出したところで何度も何度も同じようなテーマでブログを書いている気がした。でもまた書くことにした。これは納得がいくまでずっと書き続けるのだと思う。森見登美彦が京都で黒髪の乙女との恋を書き続けるのと同じである。

酒とタバコが嫌いになったきっかけは間違いなく親や親戚のせいだと思う。
うちの親は酒を飲んで夜中私を一人家に残してふらふら遊びにいったり、理不尽なことで怒鳴ったりした。親戚はからみ酒をするような人間ばかりだった。いたるところでタバコの煙まみれになった。臭いからやめて！と言っているのに逆ギレをされる、というのを繰り返した。うちの親はまともな人間ではなく、私にとっては毒になるような振る舞いをし続け、その場には必ず酒とタバコがあった、というのがそれらに憎しみを抱くことになった原体験なんだと思う。

大人になった今、どちらかというのは悪かったのは親であり、酒やタバコではなかったな、ということに気づいたが、あまりにも憎しみが大きすぎて、酒・タバコに対する様々な思考やルールが展開されることとなった。酒とかタバコに頼ってストレス発散してる人は心弱いんだろうなとか（これは今でも本気で思っている）。ストレス源から距離をとるとか運動するとか昇華するとかしろよと。なんで自分を痛めつけてまでストレスを発散しているのかと（心の底から本気で思っている）。
それと、酒を飲んで感情をむき出しにしている人や喫煙者に対して生理的嫌悪感を反射的に抱くようになってしまった。そういう人に対して心を開く気持ちになれない。トラウマなんでしょう。その種の人間に対して自分が子どもらしくいられなかったということが。

でも社会ではこういう信念を抱いていると非常に生きづらい。喫煙者・大量飲酒愛好家が多数派を占めているためにそれだと心を閉ざして生き続けなきゃいけないので、そういった信念は保留にして、「勝手にしなよ〜」という振りで過ごしていたが、
わざわざ直すことでもないし、自分のことが世界で1、2を争うくらい大切なので、自分の精神衛生・健康が保たれることの方が、誰にでも合わせられるよりも大事だな〜と思った。誰とでも仲良くできなくてもいいや。無理なもんは無理

なので「お酒飲めないの？練習したら飲めるようになるよ〜」とか死んでほしい、と言っているのはそういう思想から来ていることなので、飲めるようになるつもりもないので干渉しないでいただきたい。私も自分の立場を表明することはあるかもしれないけど、押し付けることは絶対にしないでいたい。心のどこかで嫌悪感は抱くと思うけど

こういう思想を初めとして、私が私の尊厳を守るためにできたルールが自分でも意識していないくらいたくさんあるので、人に迷惑をかけるようなルールはさっさと撤廃したいなーと思っているが、別に私の勝手じゃない？っていうやつは無理に信念を曲げるようなことはしたくないなと。無理な人は無理で、面倒くさいと言われようが別に良いよ、面倒くさくて、と思うことにした。誰からも好かれるような生き方をするのは私にとって厳しい。