あれから2年

ちょうど2年くらい前に強迫観念と強迫行為に追われるという形で気が狂ってしまったのですが、なんとか再び発狂せずに休職とかもせずに生きていれるのでよかったなと思いました。
厳密には自分には3歳ごろからそういう意味で発狂気味だったので、初めて自分の性質に気づいたのが2年前というだけだと思う。

もう当時は絶望しきっていて、「一生この感じでいつ発狂してしまうかわからない自分を怖がりながら生きていくのかな…」と思ったんですが、波はありつつもだいぶ落ち着いて暮らせるようになったので良かった。まだ強迫観念は出るけどコントロールできるようになってきたし、パニックレベルもかなり下がってきた。またこの状態から悪化することもあるんだろうけど、自分がそういう仕組みだということがわかっているので、がんばってやり過ごしていく。

でもなんというか、まだまだ自分の神経症傾向は変わってないなあと思っていて、相変わらずいろんなものが怖くて外に出るのも疲れる。めちゃくちゃ注意して生きるか脇目も振らず猛ダッシュして生きていくかの2択しかない。この傾向を打破したいんだけど23年それで生きてきてるので難しい。その気になれば打破できるんだろうけど、どういった形で打破していくのかまだわからない。でも多分心を他人に開くとか毎日家事を欠かさないとかそういうところなんだろうな。自分の安全地帯を作って出ないので、こういう性格なんだと思う。いまは病気なんかよりこのビクビクおどおどとしている性格がつらい。

あとそういう自分の性格を分析したり自意識が過剰も過剰になったせいで、自分の本質が全くわからない。すごく純粋な気もするし、汚れきっている気もする。素直な気もするしめちゃくちゃひねくれている気もする。自分に自信がないけど、自己評価が高い気もしてくる。すごく人の気持ちに敏感な一面もあるけど、うっかりめちゃくちゃデリカシーのないことを言ってしまう。「いやあ、怒って当然です・・・」と思う反面、「それくらいで傷ついてんじゃね〜めんどくせ〜」と思う。
今は自分のことを怖がりで素直で自分が大好きで自己評価が高くてデリカシーが無い雑な人間だと思っているけど明日には変わっているかもしれない。ひねくれたことをいうのは、素直だとバカにされるからで、自分に自信がなくなってしまったのは色んな出来事と、自己評価が高いと潰されるからで、デリカシーが無いのはそういう人たちに囲まれて暮らしてきたからだけど、それだと反感を買ってしまったので必要以上に繊細になってしまった。

みたいなことをつらつら書いてるとやっぱり自分の生きてきた環境は異常なことが多かったなと思うけど、そういう経験が活かせたまま生きていけたらいいのにと思う。今の環境だと難しい。どこでも難しいんだろうけど