日記 8/29

こないだ急にYouTubeのおすすめに中学入試の図形問題の解説が出てきて、どうやって解くのか普通に分からずにクリックしてしまった。解説している講師の説明があまりに上手くてその人の動画ばかり見ていたら、今度は大学入試の整数問題とかまでサジェストされるようになった。あの時全然解けなかった問題たちが。

今更数学的帰納法ってこういう感じで構築していくのね、とか整数問題のパターンってこういう感じか、というのが分かってきて、あの時何も考えずに愚直に青チャートを解いていた自分が哀れに思えた。そして、時間制限なく取り組む数学の面白いことよ。

高校2〜3年というと精神病真っ盛りという感じで計画性も戦略性もないし、金もないので予備校とかにも行けなかったわけだけど、当時こういうものに触れられれていれば何かもうちょっと変わったんだろうなという気がした。

当時を思い返す。

自力で本質とか答えに辿り着こうと思うと、時間をかけて愚直に試行を重ねるしかなかった。別に授業を完璧に理解できてるわけじゃないから必ずしも答えに辿り着けることもなく、昔はもっと勉強できたのになと思いながらもっと勉強が嫌いになって、机から遠ざかって自己嫌悪で精神をさらに病み、自分ではこの現状をもうどうにもできないから自殺したいと願いながら死ぬこともできず、自傷行為をしては仕方ないからまた机に向かっては愚直に問題を解くみたいな生活をして、努力し続ける能力がないのでiPhone3GSでWikipediaを読んで現実逃避しまくった。こんなんで、なんで大卒になれたんだろう。何かあの時糸口があればあの暗いサイクルから抜けられたんだろうな。

今もほとんど何も変わっていない。

少し変わったのは、自分が頑張れない理由やパフォーマンスが出せない理由を客観的に見て仕組みを作ろうと試みているところだろうか、でも頑張れないし計画性も目標もないのも相変わらずだ。

力が足りないことでまた打ちのめされて努力ができなくて打ちのめされて打ちのめされているじぶんがくだらなくて自己嫌悪で打ちのめされてそれでも自分の意思を貫くには戦い続けるしかなくてもう疲れているのだがやるしかなくてウーウー毎日言っている、あまりにも生きづらい。そもそもどうして私は何者かになりたがっているんだろう、ただ生きているだけじゃだめなのか。でも何かに急き立てられて何者かにならなきゃいけない気がする。これは種の保存とかそういうものに近いような欲求なのかもしれない。

そんなんだから普通に楽しむだけでよかったのに何者かになりたいがために勝ち負けや優劣の概念が出てきて苦しくなって趣味ではなくなってしまったものがたくさんある。苦しみを超えた先により楽しい世界が待ってたりしたのかな。わからない。