最近、ふとした瞬間に小さい頃のトラウマを思い出す。

トラウマといっても、自分の中では整理がついていて、とくにパニックを起こすわけでもないし、「あーそういえばそんなことあったなあ……」と思う程度のマイナスな思い出である。

どういうものかというと、

• お絵描きの時間に、みんなは集まって絵を描いているのに自分はその輪に入ることができない
• 鬼ごっこしよーってなっても必ず最初は自分が鬼
• 学童保育で、ポテチの最後の1個を取ったことに対して周りの子供から責められて、全員から絶交だといわれる

割と大人になるまで気づいてなかったんですけど、すげえ暗い幼少期なきがする。

なんというか、いわゆる「THE　一人っ子」という子供だったのである。周りに合わせることもできないし、気を使うとか譲るとか、そういう発想がなかったんだと思う。さらに興味の方向もちょっと変だったり、自己主張がはっきりしているせいでそういった軋轢をちょいちょい生んでいた。もしかしたら子供ってそういうもんだったりするのかもしれないが。

で、そういった「気を使う」「周りに合わせる」「自己主張を控える」みたいな日本社会に適応するためのスキルって、成長に伴って獲得したり、慣れていくもんだと思っていた。

しかし、最近「気を使う」という行為が死ぬほど苦痛だということに気づいてしまった。

23年生きていく中で、「気を使えない」ということで、いじめられたりするなど不利益を被ることが多いと気づいた私は、必死に周りの機嫌を伺って、気を使うようになった。だが、私は本質的には「自己中心的で自分の世界に没頭しがち」な人間であることをさっき思い出した。そんな人間が気を使う、というのはどうやら物凄く疲れるらしい。普段は抑圧したり、苦痛に慣れていたとしても、やはり時々その痛みが顔を出す。そうなると自己中心的な自分が露呈される。

自分が物凄く自己中心的な性格をしているというのは自覚していて、親とかいろんな人からその性格治しなよという指摘を様々な形で頂戴しており、23年間努力しているのだがあいにく治らない。もうこれは「そういうもの」なんじゃないか。人間が酸素を吸って二酸化炭素を吐いているのと同じなのでは。

もしそうなのだとしたら、もう努力するだけ無駄なので気を使うのをやめたいんですよね。
そのエネルギーを別のところに使いたい。
「ここで私が自分の意見をガーっていうと、他の人が主張するチャンス無くなるよなー」とか、そういうの考えるのやめたい。結局自分が損する場面ばっかりだし。

あー、やーめた。

と、最近何度も思うのだが、結局やらない。いつものように薄ら笑いを浮かべて毎日を過ごしている。なんで出来ないかなー、と思うと気を使うのをやめると、昔みたいに仲間はずれにされたり、嫌な思いをするんじゃないか、という恐怖が心の奥底にあるんだなーと、冒頭のトラウマに気づかされた。

このような、「自分は猫を被らないと、社会に溶け込めない」「ありのままでは許されない」みたいな気持ちは至る所で感じているな、と最近気がついて、それがぼんやりとした息苦しさにつながっているように感じた。できることなら気付きたくなかった。

以下のニュース。

長時間労働も必要なのか　avex松浦社長「労基法批判」で大論争

https://news.nifty.com/article/domestic/society/12144-286869/

好きで働いている人の労働時間を規制するな！というのは全くの同意で、そういう自由が認められるシステムにすべき。
一方、好きでもない仕事をしている人や、様々な理由からそこまで仕事したくない人っていうのは当然居るので、労働時間の上限を設定する自由も認めなければならない。両方の自由を叶えるのは、会社という仕組みの中では難しい。どういう仕組みにすればいいんだろうね。自由がお互い制約になっている。

「仕事が楽しい！」っていう人は、そこそこストレッチな環境の中で自分の裁量が認められているから楽しい！っていう感覚なんだと思う。
一方、仕事や会社によっては、マジ労働環境最悪とか、トップダウンで自分の裁量なんかありませ〜んっていうことはしばしばあるし、そういう人は働いてても全然楽しくないんすよ。多分、現状今の日本は後者が多数派で、長時間労働なんかクソくらえなんだよ。自分の意見を言うと怒鳴られたり、無視されたり、そもそも伝えるチャンスがなかったり。

だから、今の日本で長時間労働奨励したり、ホワイトカラーエグゼンプションとかしたら破綻すると思う。病人が増えたり家庭崩壊が進むのではないかという気がする。
自分の意見を発信することは素晴らしい！ワンマン経営氏ね！という風潮を広めながら、規制緩和しないとやべえよ。

にしても「好きで働いてるやつもいるんだから規制すんな！」って経営者が言っちゃだめだよな。avexがどんな会社か分かんないけど、「弊社の全従業員は、自分がやりたいことを仕事に出来てます！」なんてことはあり得ないじゃん。「営業したかったのに好きでもない経理やってます・・・」みたいな人って、会社の仕組み上絶対発生するし、そんな人は長時間働きたいと思わないでしょ。帰りたいのに忙しくてなかなか帰れない・・・って人がそんな言葉聞いたら怒んないのかね。

髪を切った。開発部になったし誰とも会わないし金髪にしてしまえ、と思っていたがさすがにやめた。手入れが面倒くさそうだし。普通に髪をザクザク切ってパーマをかけて帰ってきた。髪が短いとヘアスタイルが2ヶ月しかもたない。美容室には3ヶ月ぶりにいった。ボサボサの髪を切り倒したおかげでやっとすっきりし、人権を取り戻したような気持ちになった。
髪を切りに行くと、毎回のように「髪伸びたね〜多いね〜でも髪の毛は多い方がいいよ」という会話を毎回する。どこの美容室にいっても必ずする。今日はフリースタイルダンジョンの話で盛り上がった。

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最近毎日眠い。
慣れないことを毎日頭に叩き込んでいるせいだと思う。大学の同級生が「よく考えてる人は眠くなるらしい、夜中ずっと起きっぱなしのあいつは何も考えてねえってことだ」と言っていたのを思い出す。
新しい知識を獲得すると、ものすごく思考が活発になるが、思考が多動気味の日は自分でも収集がつかなくなって疲れ果てる。働き始めて7.5時間睡眠でもなんとかやっていけるようになったが、今は9時間くらい寝ないと午後に急に眠気に殴られて落ちる。さっさと帰ってゆっくり寝た日は比較的落ち着いて仕事が出来た。世の中の人は遅くまで働いていても翌日ちゃんとしていてすごい。ノイローゼ気味の思考を直せばもっと疲れないのだろうか。

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仕事、時間がないが焦っちゃいけないなと思った。今年はこれを何度も思っている。私は気持ちに余裕がないからすぐ焦って自滅する傾向がある。わからないことだらけなので、とりあえず腰を落ち着けて調査したりサンプルコードを読み込むとかしないと状況が改善しない気がしてきた。
プライベートでも勉強しなきゃなあと思いつつ、家に帰るとへとへとなので、無理せず勉強できる方法を考えたい。なにをするにしてもハードルを高くしすぎて長続きしないという悪い癖があるので、10ページだけ読むとか小さい目標にしよう。ほんと私は能力のないダメ人間なので、優秀な人みたいに毎日家でもゴリゴリ勉強します！とかは心が持たねえんだよな。1日休んだだけで全てが嫌になるし。あーこれが人生の諸悪の根源だよ。焦るなよ、自分の能力を過信するなよ。

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今年を振り返ると、「がんばるぞ」を目標に掲げて頑張りまくろうとしていたものの、本当年明け早々最悪で、iPhone無くすわmacの電源コードは断線するわ40度出るわ電波系に絡まれるわで、頑張れば頑張ろうとするほどドツボにはまるというひどい始まり方だった。
だから、「頑張らない方がいいのでは」と、行動量セーブしたり、目立たないように暮らしていたけど人生始まって以来くらい穏やかな時間を過ごせて良かった。
ここ3年は細木数子もびっくりするくらい「まさに大殺界だな！」という感じでしたが細木数子の言う通りだと来年はやっと回復してくるらしい。いやもう当たらなかったとしても本当そういう年にしたい。もう十分苦しんだし

なかなか書けなかったこれの後編を書く。

バイトやりすぎて・・・と書いたのですが、最初に言うと、病気だからバイトをやりすぎたんだと思います。

 

−店長が代わった後、4月ごろだったと思うが、就活もあったので月のバイト時間を60時間程度に減らしてもらった。就活中はバイトをしないという人も多かったが、ガチで命に関わるのでやっていた。もっと褒められてもよかったと思う

そんな就活も5月の半ばには終わってしまったため、それからの半月はシフトもあんまり入っていない、物凄く久々に退屈な日々をのんびりと過ごしていた。
とはいえ、大学4回生のこの無駄に贅沢な時間を無駄にしたく無いという思いがあり、6月からは元どおりバリバリ働いてお金を貯めて、一人で山陰へ旅行に行くぞ、と計画を立てていた。

ところが6月に入っても全然シフトが入らないのだ。
とくに店長が変わった後で、人が増えたわけでもないので、周りへの負担が増えていた分元に戻っていいはずなのに、戻らない。

この店長が曲者で、本当にひどいシフトの配分をするやつだった。希望日すべてにシフトを入れるという希望はだいたい叶えてくれるが、全員の希望を叶えた結果、シフト1日3時間、みたいな日が増えた。1日一人7時間だったシフトを3・4で分けたり。私は通勤に片道1時間かかるんですけどね。
なんでワークシェアリングしてんだよ、てめえはオランダ人かと。労働経済ギャグは置いといて、おそらく、あいつは「パートやバイトから嫌われたく無い」という思いが強かったのだと思う。

というわけで、出勤日は減らないが労働時間が極端に減る、という謎の現象が起こってしまったのだった。その後、その店長はモラハラ・パワハラなどで8月にクビになるのだが、まあその話は置いといて、その間に私の心身に変化があった。

今までバイト・大学・サークルと、体力無い無いと言っておきながら何だかんだエネルギーに満ち溢れる生活を送っていたのに、ニート同然の時間を送るようになってしまって、エネルギーの行き場がなくなってしまったのだ。大学の授業があればよかったのだが、就活あるからなー、と週1のゼミしか履修していなかった。

そのエネルギーは自分自身に向かうことになり、ちょっとした体の不調などが異常に気になるようになってしまった。なんとなく喉のつかえを感じたな、というのがずーっと気になると。気になりすぎて食事も喉を通らない。耳鼻咽喉科に行っても特に何も言われないのに、それでも気になる。ヒステリー球という言葉を後に知った。ようはメンタルから来るものだった。

他にも、何か不調があったら重大な病気なんじゃ無いか・・・と不安になったり、気が狂うんじゃ無いか・・・と不安になったりしていた。自分がどんな仕事をするのか、これからどんなところに住むのか、親は大丈夫なのか、とか、ずーっと不安だった。いいよな、お前は就活終わっててさ・・・といろんな人に皮肉を言われたりして、物凄く不安だったのに、誰にもその不安を打ち明けることが出来なかった。自分は周りと違う業界を受けていたから話にもついていけなかったし、就活終わった人はいいよな〜とか言われるのがすごく嫌で、友人たちとも距離が開いていった。

そんな日々を過ごす中、7月の終わりに、全身が痛い症状に襲われて大学の内科に駆け込んだ。何か重大な病気かもしれない、と思った。自分の症状を話したり診察を受けている中で、「たぶん心因性ですね、もし何か続けばまた診察に来てください」、ということを言われた。

なにも症状が続かなかったので、内科に行くことはなかったが、その代わりに2週間後に心療内科に行く羽目になった。自分が衝動的に何か過ちを犯してしまうのではないか、という強い恐怖感で外に出れなくなってしまったのだ。恐怖は感じつつも、「あ、これは病院に行かなければいけない、おかしいとはわかってるのに怖い、頭がおかしい」と判断をして、自分で病院に行った。もちろん症状が始まったばかりなので診断は下りなかった。でも自分で調べてこれは強迫性障害なのではないか・・・？と勝手に結論付けた。症状に身に覚えがありすぎた。過去にもやり過ごしてきたがこういうことがあった・・・しかも小さい頃から。2、3週間たって大学の心療内科に、その旨を相談したら、その可能性は高い・・・と言われてしまった。

その後、カウンセリングに通ったり本を読んで勉強して、自分でコントロールはして仕事中は出ないが一人でいる時に、同様の症状が出るようになってしまった。今でもそうだ。別の病気でも同様の症状が出るので、本当はそっちの病気なのでは無いか？という強い不安に襲われることも多々ある。1月のうち半分くらいはそう。

こういった病気になる気質の人は、不安から逃れるために長時間労働に陥ってしまったりするらしい。以前の私も、今思うとそうだ。家庭や自分の将来や環境の不安から手っ取り早く逃れるために、バイトといううってつけの材料を使った。そして長時間労働にはまり込んで行った。その代償に体を痛めたり、より精神的に不安定になってしまったりといった事態を招いてしまった。

日常生活に支障が出る症状については、バイトがきっかけだっただけで、遅かれ早かれそういった目にあってたと思う。では、どうすれば健康的に毎日が送れたのだろうか？

それは現実と戦うことだったのではないだろうか、と思う。

現実にある不安、例えば将来の不安とか、学業とか、自分自身のだらしなさとか、そういうものに目を向けず、そこまでしなくてもいいバイトにのめり込んだり、空想の不安（強迫行為）に逃げ込んで、戦わずに今まで過ごしてきたのが、こういった事態を招いたのでは無いかと思う。

人間は楽な方に流されてしまうので、現実と戦うなどとしんどいことをせずに、不安を作りだして動かない方が楽だとインプットされてしまうとなかなか離れられない。今の私もそうだ。

妻子がいるのにやたらと長時間労働するおっさんとかもいるが、あれは家庭の不安から逃げるために働いているんだろうなーと。今はそれでいいかもしれないが、退職した後にそのツケが来るんだよなあ、という目で見てしまう。もちろん目的意識がある残業なら仕方ないと思うが。

今でも、家で家事したり飯作ったり、散らかった部屋を目の当たりにしなければいけない、という現実から逃れるために残業したくなったり、人に会いまくってるが本当に良くないなあと思う。

現実は厳しいが、戦わないと本当の安寧や幸せは訪れないと思っている。
ちゃんと目的意識を持って人生を過ごさねば、苦しいまま人生を終えるのだろう。

 

この1年半、私を助けてくれた本を紹介します

自立と依存の心理ー加藤諦三

あるがままに生きる　森田療法の心の処方箋

不幸になりたがる人たちー春日武彦

加藤諦三と森田療法の本は、不安が強い人とか生きづらい人はすごくハッとさせられると思います。春日武彦の本はそういう人ももちろん、誰でも楽しめると思う