私根暗なんで、とは言っていたものの、なんだか最近自分そんなに根暗じゃない気がしてきた
大人しいタイプだし冒険心も無いし単独行動も得意だけど、別に根暗では無いのでは？
ゲラゲラ笑うの好きだし楽しい方がいいと思うし、多分周りからも「こいつはもしかしたら根暗なのかもしれないけど表面的には暗いやつではないな」と思われてると思う
無理して明るく振舞っているわけではなく、力を抜いて自然に振舞ったらそういう振る舞いになる、これは根暗には相当のエネルギーを費やさないとできないことでは？でも別に疲れているわけじゃないんだよ

思い返すと小さい頃も根暗って感じのこどもではなかった、非常に怖がりだったけど
自分の性格を暗いと思いはじめたのはいつ頃からだろう、
でも思春期なってからな気がするな
人生に辛いことが多すぎたからそうならざるを得なかった気がするし、根暗ってカッコよくない？って思ってた気もする。

少なくとも頭空っぽにしてウェーイとかは絶対できないタイプだしこんなブログ書くくらいなので「明るい！」ってわけじゃないけど「明るい性格ですか？暗い性格ですか？」って聞かれたら「どっちでもない」って答えるだろうな。ちょっと考えすぎるという性格なだけだとこれからは言おう。
1年後には自分のことどう思っているかな。とりあえず残しておく

今日は、今後は技術の人として一人前になろうと思いました！！！！

結局ガンガン技術やって辛くて心や体が死ぬんじゃないかっていうのがとにかく不安だったんだけど、まあ不安で何もしないって言うのが一番ダメじゃん？っていう話をして「確かに〜〜！！」と思ったので技術頑張るぞって感じです。今の研修で一番目指してこい！って言っていただいたので、そういう気持ちでやろうと思います、このキャラで技術もできるっておいしいよね

自分のダメなところは病的なまでに「死にたくない」っていう気持ちがすっごく強いところで、
大学時代死ぬほど苦労したからもう辛いのは嫌だ・・・っていう部分も自分の成長を妨げてるなという感じ

逆に言えば月90とか100時間接客のバイトして大学も行って年間休日10日くらいだった私がそんなんで死ぬわけ無いだろうし、人に恵まれている上に裁量が高い仕事やれるのならむしろ健康だな

 

研修は普通にしんどいけどものづくりが本当に楽しいので、2年後今日みたいに「あの人文系だけど今はすげー出来るんだよねー」って言われるくらいになりたい。企画職としてどうするかを考えるのはそれからでもいいかなって感じ。もし技術職でいくらやっても無能やなって思えばまた別の道を探したら良いや。とりあえずコードばりばり書くぞ。

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後輩が数人TLで仕事なんか楽しいわけ無いだろうって言ってるんですが、
労働を学問的にも肉体的にも専攻していた私としては、それなりの負荷のある環境で自分の裁量を発揮できるなら仕事って最高に面白いし、データ的にもそういう人の方が仕事に対する満足度は高いんだよなー
目的意識も無い仕事が降ってきて、処理させられるような会社に入ってしまえば辛いんだろうけど、、、
大学時代、店長が交代して自分がやっていた仕事を全部取られた時のバイトのつまらなさヤバかったし、仕事多くても自分で考えて処理できる環境が一番楽しい気がする

なんていうか、大学の間に「正しい仕事」のイメージがもっとわかっていれば就活もっと前向きになれただろうに、、、って最近思う、研修中に「仕事ですよ」って与えられてこなしたものは全部苦しみつつも超楽しかった。結構社会人楽しいからみんな希望もって欲しいな！まだ研修中だけど！

人生でそんなに大きな地震に見舞われたことがないので近くで5弱とか起こるとビックリする。でも新築だし防災セットも買ったからわりと安心感がある。環太平洋造山帯がよく揺れているので寝る前は椅子出して机のしたに何時でも潜れるようにしとこう。ビビりすぎくらいがきっとちょうどよい。

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最近よく会社で専門分野の講演と懇親会があってその度に凹んで、今日は体調悪いし帰ろうかなと思ったけれど出て良かった。
講師の話は今の私にはちょっと早かったので頭で理解出来ても納得ができない、みたいなところもあった訳だが、同期から技術の話が聞けたのが良かった。今後どうやって勉強するかの道筋がついた。先輩からも研修で行く部署についても聞けたからわりと不安が解消されて良かった。こういうのは積極的に顔出したほうがいい。
大阪ではそういう講師や情報量も少ないし、やっぱり上京して良かった

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自分を客観的に見れないのがめっちゃ怖い。見れる人と見れない人の差ってなんですかね。
あと20超えたらそんなに精神年齢変わらないなーという感じ、しょーもない大人は40超えても赤ちゃんと変わらない精神年齢してるなーというのが社会に出ての感想
やっぱりすごい人はそれなりに苦労していて、それを乗り越える術（忍耐や鈍感さや頭の良さ）を持っているので、苦労してもうまい事乗り越えてその先にあるものを見たいね

昨日会社のBBQにいってものすごく体力を削がれた。日光と熱が苦手なのを忘れていたし5月はもうこんなに暑いのかとガッカリした。

その会自体は普通に楽しかったのだけどとにかく暑くてしんどかった。
加えてああいう場ではゆっくり落ち着いて座れないというか、野菜切ったり肉焼いたりしないと「みんな楽しんでるんかね・・・」と不安になってうろうろしてしまう。そして炭の熱にやられて余計に辛くなる。そして疲れていると潔癖が出てしまうので「肉ちゃんと焼けてんのかな」とか考えてたら全然食が進まない。BBQ向きの人間じゃなかった。生まれながらにしてパリピになれない人種。部屋の隅でネットサーフィンがお似合いだ

でも解散したあと何人かで歩いた多摩川沿いが非常に良かった

サバンナのような背丈の低い感じの草原が好きだ。前世はシマウマだろうか。
関西にいると郊外でもここまで緑があふれている訳ではないので非常に癒された。
やっぱりこういうのは自治体が手入れしているのだろうか。だとすれば非常に素晴らしい（個人の感想です）、こういう税金の使いかたは非常にグッド、という話をしたらちょっと引かれた。
多摩川でBBQしたいという住民の意見を潰さないのも東京都と違って良いぞ川崎市
東京都政、結構クソっぽいけど移民ばっかりだからこうなるのだろうか

今からマイタケのオイル煮となすとパプリカの炒めもの、ほうれん草と油揚げを煮て、鮭を西京漬にして煮たカボチャを丸めて揚げ焼きにします。ストイック

やりづらいな〜と思っている相手、日記に書いている間に、アスペルガーか発達障害の可能性もあるなと気づいた。それなら、長所を生かしてあげる方がうまくいくのでは、どういう風にものを伝えればわかりやすいかね。

と思って調べたけど、そんなに当てはまってるわけでもなかった。その傾向が無いとは言い切れないけど、結局性格の問題かなあってくらい。医者じゃないのにそういうことするの良くないけどさ

今日人に会って意見を仰いだり自分で考えたけど、やっぱ本人には「そういうのよくないよ・・・」と伝えることにした。
干渉するの・されるのは好きじゃないけど、やっぱり自分は干渉しすぎてしまう性格のようだ。
で、結局のところ、言いたいこと言って悪者扱いされたり嫌われるのが嫌なだけなんですよねー
そういう性格で生まれてきてしまったので、自分の役目は悪者になってでも相手に指摘してあげることなんじゃないかと思った。

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分かり合えなくても相手の個性は理解して、こっちはこっちで嫌なことは嫌だと伝えて、長所をうまく利用して付き合うのがポジティブな行動なんだろうな。別に仕事上だけの付き合いなんだし。これはどんな人に対しても一緒なんだろうね。はー真面目かよおれは