心の余裕というのは馬鹿にしていたけど、人生においてむっっっっちゃ大事だなと思う。

しかも心の余裕は大方金の余裕。これは自分だけじゃなく色んな人を見ていても思う。金が無くなって急に心の余裕を無くす人はめちゃくちゃ多い。

生活保護費をカットするのとか本当に良く無いなと怒りすら覚えていて、心の余裕が無くなることで辛い思いをするのは本人というのもそうだけど、大抵は家族など周囲も色々不愉快な目に合う。それは結局本人に全て返ってくるのでますます心の余裕を無くしたり社会との断絶が生まれる。それでは生活保護からは抜けられないし、それらの支出はどんどん増えていくだろう。政治家は大体いい家のご出身なので、金が無くて心の余裕も無いという状況は経験されたことが無いであろう。

金が無くても心に余裕を持つ方法、普通に資本主義社会で生き続けていると難しいし、修行がいるし、方法の合う合わないが確実に存在する。すげえ難しい

この話題を書いた矢先に心の余裕の無い発言をしますが

  • 自己主張のために他人を使うのをやめろ
  • 自分を可愛がることを他人に強いるな、拒絶されたからって不機嫌になるなよ

お前とは一切関係ねえよという何気ない発言、被害者意識の強い人が「傷つきました」と割ってきて主張してくるの愉快ではない

私が小室哲哉の記事を書いた文春の記者ならものすごく辛いと思う。何年も、自身の病気や愛する人が変わってしまったことで苦しい思いをしてきた人にそんな仕打ちをしてしまったことを悔やむだろう。長い人生の中で、それをしばしば思い出して苦悩し、償いの気持ちを覚え、贖罪し、しかし許された気持ちになることはなく、自殺したくても出来ずのたうちまわり続けるだろう。最悪だ。ゴシップ記者は、異常な正義感を持っているか共感性を一切欠いた人間じゃ無いと出来ないと感じた。

私は川谷絵音が不倫した時はマジのクソ野郎だなと思った、それは離婚するからとか良いように言って自分の嫁もべッキーもめちゃくちゃ傷付けたから、クソだなと思ったんだけど、まあ基本的に他人の家庭はどうでも良い。でも人を傷付けるのはダメで、そうしないように努力しようとしないのはクソだと思う、つまり基本的に不倫はクソだという立場。誰も幸せにならないことがほとんどだし。ただ、人は努力が困難な生き物だとも思っているし、如何なる状況でも浮気や不倫はダメなのか？と言ったらそんなことはないと思う。小室哲哉の場合はそれ。家庭崩壊してる場合とかもそれだと思う。まあ不倫する人は何だかんだ自分を正当化して不倫するんでしょうけど

何故川谷絵音が叩かれて小室哲哉は同情されているのか？というコメントを見て思ったことである

17-18年に思いを馳せる

あけましておめでとうございます。
ダイエットブログ（http://sss-zip.hatenablog.com/）ばかり更新して普通のブログを更新していなかった。

2017年は前半は親が入院して精神と金銭をすり減らし、慣れない仕事でまたすり減り、
会社の経営が変わったことでお世話になった人がやめまくって心がざわざわしたりと、嫌なことばっかりだなと思っていたのだが、後半は安定してきてそんなに嫌なこともなく平和に過ごせたなと思う。なんかこういう感覚は久しぶり。今年もしんどかったな・・・って思うのが続いていたので良かった。

あとは地味ハロウィンでやったネタが1万いいねとかでわりとバズったので嬉しかった。
最近は自分で記事書いたりとかが減っていたのでこういうのがあるとテンションが上がる。

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2018年はダイエットが成功することになっています。2018年末には今より15キロ痩せています。これは既定路線です。なので今私は筋トレをゴリゴリやって、クロストレーナーを1時間やりまくっている。

引きこもりなのでこういうのはしんどいんだと思っていたが、案外そうでもない。重りを増やした日はグエーと思うんだけど、終わったあとは達成感があるし、クロストレーナーも30分くらいやるとギエーとなるけど、それを乗り越えたらもう余裕で、どんどん脂肪が燃焼されているぞ！という感覚が最高に気分いい。
そんで終わった後に交互浴をするんだけど、水風呂に入った時の「あ、私自由だ」という感覚、そのあとに待ってる炭酸泉の温かいことよ。筋トレ＋交互浴で芯まで体が温まったあとに夜風を受けて帰るのが一番気持ちいい。今日も1日頑張った甲斐があるなって思う。もうこれがクセになってしまって高い金を払ってジムに通ってしまう。

これはもう痩せるの規定路線じゃないですか？

で、ダイエット始めたらなぜか食欲が減った気がする。
今まではなんであんなに食欲に執着していたんだろう？って思う。自分が思ってたほど食べるの好きじゃねえなって。もちろん「あー！今日めっちゃ腹減ってる！」とか「すげー甘いものくいてー！」っていうのは発生するけど死ぬ気でその欲望満たすぞ！みたいなのはなくなった。不思議だね〜

そんなわけで2018年は痩せることになっています。しかも筋肉もつきます。やべー。私やべー

あと2017年はプログラミングが好きになった1年だった。すごい。そんなことになるとは。なんでエンジニアそんなに技術の話で盛り上がれるの？キモ・・・と思っていたはずなのに。ものづくりが元々好きだったから素質はあったのかもしれない。
普段はJavaを書いているけど、JavaScriptも書いたし、Swiftも勉強した。PHPも趣味でゴリゴリ書くことになったし急に仕事でObjective-Cを書け！！！と言われて書きます！！！！ってこともあった。サーバー？きも！って言ってたのに毎日触っている。シェルスクリプトでバッチを作ったりした。いろんなコマンドを覚えた。本当に仕事では色々勉強させてもらった。軽く見れる範囲は広がったけどどの分野もあっさ〜〜〜〜いレベルなので、今年はスーパーエンジニアになる予定です。でもこれはまだ全然達成する手段ができていない。スーパーエンジニアって何でしょうね？？？？メモリ食わなくて処理時間が早くてしかも読みやすく保守しやすいコードを書けるようになる？？？そんな感じ？？？？なんかそれよりも手前で到達しておかなきゃいけない部分がありそう。まあなんていうかとにかく頑張りまーす　あ、機械学習も勉強したい

あと心身の健康をちゃんと保つ。お金をちゃんと貯める。資産運用を始める。夏ごろから英語の勉強をし始める。

ここ2-3年はガチめに精神を病んでしまったことで普通に生活するので精一杯だったのだけど、ちゃんと建設的に、どうすればうまくいくのか、っていうのが考えられるようになってきた。運動のせいか思考も前向きになってきた。よかった。とはいえ長年ひどい精神状態で生きてきたのでちょっとしたことでまた転落するかもしれないし、調子に乗ってバカを見るかもしれない。落ち着いて自分と周りを労って生きていこうと思う。

死刑ってヤバくない？

たまによく分からないものがツボに入る。昨日は死刑ってウケるな、と思っていた。

京都で男に青酸カリを飲ませて殺しまくっていた婆さんに死刑判決が出たらしいのだが、
何故かそのニュースを見て可笑しくてたまらなくなってしまった。
あんなにも躊躇うことなく人を殺しまくっていた人が今度は死ぬ。首を括られて床が外れて死ぬ。今までもそうやって何人も死んでいった。なんだそれ。めちゃくちゃじゃないか。

自分でも何が面白いのかよくわからなかったけど、考えてみると、
人を殺した人間が今度は殺される側になるってすごい滑稽に見えるのだ。あと、人を殺すな！死ね！という状況も文章にするとめちゃくちゃで面白い。
もちろん殺された側や周囲が死ね！という気持ちになるのは理解できるし自分もそう思うのだが、法が「じゃあ殺しまーす」って言うと「マジか！」という気持ちになる。なんというか、法は冷静で血が通っていないもの(というイメージ)のはずなのに、急に「はい死刑」って、妙に感情的だし狂気に満ち溢れてないか。

そういった感覚を、急に昨日の青酸カリ女のニュースを見て、初めて確認した。
今までニュース見て「ま、死刑だわな」とか、ディベートで死刑廃止の是非とか争ってる間には気付かなかった、死刑の威力と狂気に24年間生きていて初めて気付いたのだ。テレビに出てる受刑者もそのうち死ぬ。恐らく寿命ではなくて刑が執行されて死ぬ。これはただ事ではないぞ。何で気付かなかったんだろう！ウケる！
ウケるというのはこういうことだ。

最近よく思うのだが、共感性とか人の気持ちとかあんまりよく分からずに生きてきちゃった感じがする。そういうものは暗記して生きてきたんだと思う。それらが急に実感を持って理解できるようになってきて、「あ、そういうこと！？」と思うことが増えた。死刑がウケるのも、それの一環なんだと思う。

余裕なし

夏期休暇をとって実家に帰っている。
ボランティアというテイで帰っくるけれど、いざ帰ってくると自宅や会社と比べて圧倒的に静かで物凄い楽。デカい車道も無いし上から物音もしない。代わりに聞こえてくるのは鈴虫と風の音。
騒音というのは慣れたと思っていても物凄いストレスになっているんだと感じる。東京に居るとどうしても音にまみれて生きることになってしまうが、音がないだけで脳を締め付けているような感覚が一切無くなる。次住む家は必ず静かな場所にしたい。

前もこんなこと書いた気がするんだけど、東京の情報量の多さに惹かれて東京で働くことにしたけど、その情報量の多さが疲労を生んでいると思う。大阪に居るよりも有益な情報も手に入るが、ノイズも多い。情報量の多さがうつ病の一因になるとかならないとか、そういう話もよく言われてるけど、インプットが無い時間を意識的に作らないとノイズで溢れてしまってもの凄く疲れる。電車の中でもSNS見たりインターネットしてるので、私の脳は寝てる以外ずっと何かにさらされ続けて居るんだと思う。

学生時代はもっと意欲とか勉強しようという気概があったけど、働き始めると疲れもあるけど休みの日に勉強しろとかエンジニアリングの記事を見ると、頻度は多くないけど吐き気がする事がだんだん増えていくようになった。勘弁してくれよと。関係ない雑学を吸収するのはもっと嫌になってしまった。これ視野が狭まって良くないよなーとぼんやり思ってたけど、1人で実家帰ってきて、空白の時間を作らないとキツいということを再確認した。このままだとうつ病になる。あとノイズを別の刺激に置換したい。読書とか芸術とかコーディングとか。いまはそれらを受け入れるキャパがあまりにもなさすぎる。
昔は効率的に、無駄が無いように計算して生きていかないとダメだと思っていたけど余裕・無駄が無いと、人生に面白みが無くなるし何よりめちゃくちゃ疲れるとわかった。バッファを作るべし

久々にドキドキした


凛として時雨 | DIE meets HARD(初回限定版)

いつもの如く即買いました。
ソロじゃなくて時雨の新曲って2年ぶりくらいなんじゃないか。長かった。
なのにタイアップで何だかいつもの時雨じゃないなーっていうのでちょっとザワザワした。まあこれはこれでネタとしてありかーって感じだったんだけどもうカップリングのI’m machineが良すぎた。時雨でありながら聞きやすいしちゃんと進化している。

ソロをがっつりやる前はもっと歌詞がもっと曖昧で幻想的な言葉で構成されていたと思うんだけど、ソロを経てストレートな言葉が盛り込まれるようになってきたように思う。
昔はこの曲どういう情景なんだろう、と思うことが多かったけど、この曲に至っては映像が見える。TKの意図はTKにしかわからないけどこれを聴いて見える映像はみんなだいたい一緒じゃないのかな。「感情性のレイテンシーに切り裂かれた音を聴いて」という言葉よりも「僕は機械のような冷たい眼差しで君を抱きしめてしまった」の方が解釈の余地が少ない。今改めてこんな曲が出てくるのかと驚いている。

正直、SOSOSがアルバムとしてそんなに好きじゃなくて、当時精神的に死んでたのもあるけど、こんな感想を抱くことがあるのか、もう時雨でドキドキすることって無いのかもしれない、と思っていたけど全然そんなこと無かった。やっぱり自分の中で時雨の上をいくバンドは無いと思う。
 


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