こないだ急にYouTubeのおすすめに中学入試の図形問題の解説が出てきて、どうやって解くのか普通に分からずにクリックしてしまった。解説している講師の説明があまりに上手くてその人の動画ばかり見ていたら、今度は大学入試の整数問題とかまでサジェストされるようになった。あの時全然解けなかった問題たちが。

今更数学的帰納法ってこういう感じで構築していくのね、とか整数問題のパターンってこういう感じか、というのが分かってきて、あの時何も考えずに愚直に青チャートを解いていた自分が哀れに思えた。そして、時間制限なく取り組む数学の面白いことよ。

高校2〜3年というと精神病真っ盛りという感じで計画性も戦略性もないし、金もないので予備校とかにも行けなかったわけだけど、当時こういうものに触れられれていれば何かもうちょっと変わったんだろうなという気がした。

当時を思い返す。

自力で本質とか答えに辿り着こうと思うと、時間をかけて愚直に試行を重ねるしかなかった。別に授業を完璧に理解できてるわけじゃないから必ずしも答えに辿り着けることもなく、昔はもっと勉強できたのになと思いながらもっと勉強が嫌いになって、机から遠ざかって自己嫌悪で精神をさらに病み、自分ではこの現状をもうどうにもできないから自殺したいと願いながら死ぬこともできず、自傷行為をしては仕方ないからまた机に向かっては愚直に問題を解くみたいな生活をして、努力し続ける能力がないのでiPhone3GSでWikipediaを読んで現実逃避しまくった。こんなんで、なんで大卒になれたんだろう。何かあの時糸口があればあの暗いサイクルから抜けられたんだろうな。

今もほとんど何も変わっていない。

少し変わったのは、自分が頑張れない理由やパフォーマンスが出せない理由を客観的に見て仕組みを作ろうと試みているところだろうか、でも頑張れないし計画性も目標もないのも相変わらずだ。

力が足りないことでまた打ちのめされて努力ができなくて打ちのめされて打ちのめされているじぶんがくだらなくて自己嫌悪で打ちのめされてそれでも自分の意思を貫くには戦い続けるしかなくてもう疲れているのだがやるしかなくてウーウー毎日言っている、あまりにも生きづらい。そもそもどうして私は何者かになりたがっているんだろう、ただ生きているだけじゃだめなのか。でも何かに急き立てられて何者かにならなきゃいけない気がする。これは種の保存とかそういうものに近いような欲求なのかもしれない。

そんなんだから普通に楽しむだけでよかったのに何者かになりたいがために勝ち負けや優劣の概念が出てきて苦しくなって趣味ではなくなってしまったものがたくさんある。苦しみを超えた先により楽しい世界が待ってたりしたのかな。わからない。

幼稚園の時に宮古島に引っ越した。

ただでさえ、文化の違いは凄まじく、知らない言葉や遊びや人間関係の距離感に戸惑うばかりの毎日だったが、その中でも一番衝撃的で受け入れがたかったものが「エイサー」だった。

年度の途中で転入することになった学童保育で、同い年の子供たちが知らない民族音楽で踊る様子をただただ見学させられ、純粋に「怖い」と思ってしまったのだ。

方言や訛り、手遊びが若干違えど普段コミュニケーションが取れる子供たちが当然の様子で全く知らんことをやっている。自分だけがわからない。無駄に荘厳な音楽が怖い。歌詞がひたすらに方言で何を言っているのか理解できない。しかし彼らはそんなことはわかり切っていると、疑問も無く踊っている。

そんな様子に、自分はどこまでもよそ者であるということを感じさせられ、それからずっとエイサーというものに拒否反応を持ちながら生きてきた。
数年後に小学校の運動会でエイサーを踊らされたときも、なんでこんなことをしなきゃいけないんだろう、と思っていた。なぜ私にショックを与えた側の文化に染まらなきゃいけないんだろうかと。

それからすぐに宮古島を離れ、私も大人になり、時が経ったことでそのような暗い気持ちも幾らか浄化され、「あれって一体なんだったんだ」という疑問が湧いてくるようになった。

エイサーって何？なんでやるの？いつからやってんの？私が初めて見たエイサーのあの曲は一体なんていう曲なの？歌詞の意味は？なんであんな荘厳なの？やっぱりあれは沖縄の暗い歴史がそうさせるのか？ といった疑問が次々に湧いて、とりあえず「エイサー　曲」とYoutubeで検索して出てきたのが、以下の曲なのだった。

あ〜これこれ、この曲ミルクムナリって言うのか〜と思って概要欄を見るとこんなことが書いてあった。

ミルクは「弥勒」、ムナリは「踊る」というインドネシア語｡ 無国籍音楽者「日出克」と南島詩人「平田大一」の手により生まれた楽曲は、聴く者の魂を鼓舞せしめる力強い曲調で、文化の違いを問わず人々の琴線に触れるものがあります。

https://www.youtube.com/watch?v=6uDI_4QxrJE

インドネシア語？無国籍音楽者？この曲って別にすごい昔からあるわけじゃないの？と、さらに調べると1993年の曲だということがわかった。同い年じゃねーか。あの時これで当然のごとく皆踊ってたけどせいぜい5、6年とかの文化だったってこと？それにショックを受けていた私の繊細よ。騙された気分だ

いや、でもこれ↑のやつ見て欲しいんだけどマジで一切言ってることの意味がわからないし、音楽も沖縄っぽくあり沖縄じゃ無いというか、今聴いてもめちゃくちゃ斬新ですごく面白いんだけど、それを5歳の子供がすっと受け入れるにはかなりハードルの高い作品じゃないですか？異文化にも程があるというか。そのとき流行ってたの篠原ともえとかPUFFYですからね

で、歌詞の意味も私以外の周りの人間は当然知っているんだと思っていたんだけど、歌詞がいわゆる「八重山方言」で、私の住んでいた宮古島の方言体系とは全然違うものだということがわかった。誰も分かっていなかった可能性がある。

しかもこのエイサーの形ができたのも戦後にコンクール化したことによるものらしいし意外と歴史が短いということもわかった。思っていたのと違う。伝統だから歴史文化だからと偉そうに説かれてきたのはなんだったのか。何もあてにならない。

それよりもミルクムナリ、音楽的にめちゃくちゃ面白いなというのが個人的には最も感動したというか、もっと南方や異国の音がしてコアは別に沖縄の民族音楽じゃないんだよな。音階とか。それでも沖縄の人に沖縄の音楽であると受け入れられる言葉のパワーやエッセンスとか、すごく絶妙なバランスで成り立っている感じがする、音楽の詳しいことは知らないけど改めて聞いてこれすごいなと思った。ボーカルの力強さとか。

新しい文化を知ったり楽しむ/楽しませる、知ってもらうためには突然豪速球でぶつけても意味がないんだなと。それまでに地盤ができていないとだめだったり、もっと近いものから試すとか、そうじゃないと受け入れられないんだと自分の身を持って理解した。あるいは、かけ離れたものの場合、時間だけがそれを解決するのかもしれない。

ちょっとどうやって締めればいいかわからないのでエイサーあるある言います

• 道路封鎖しがち
• 封鎖された道路の周りで椅子とかシートとか開いて住民が見がち
• とくに住民は盛り上がるわけでもなく無表情で見がち

ご清聴いただきありがとうございました。

前日にやったリングフィットアドベンチャーがあまりにも過酷だったため全く起きられず、ぼんやりとiPhoneのニュースを眺めたり夫としゃべったりしている間に始業30分前になる。

チーズトーストをこんがり焼いて食べ、仕事のやる気が出ないのでヨーグルトにメープルシロップをかけたものもデザートにして、さらに前日に届いたばかりのパーカーを着てテンションを上げる。だが特にやる気は変わらず、筋肉痛で全身がだるく頭も働かなかった。でもパーカーはほっかほかで、こんな寒い日でも暖房無しで過ごせる素晴らしいものだったので嬉しかった。

去年から1人で地道にやっていた仕事が今週の頭にリリースされた。本当に1人でほぼ全ての仕事をやった。珍しく自分やるなと思えるほどの縦横無尽の活躍っぷりだった。が、すぐ後ろにもっと大きなリリースが控えていたため、Slackに書き込んだリリース報告には一切反応がなく、上司にも特に労れることもなく、流石にもうちょっとコメントしてくれても良いんじゃないのと思った。いや、この仕事が賞賛に値するわけじゃないことは知っている。売上は上がらないけどやらないといけない仕事というのは往々にしてそういうものである。だが自分が見放してしまったら私は終わるのでおれは偉いなあと思うしかない。あまりにも辛いので自分で10個くらい賞賛の絵文字を付けた。

そんなことを思い返したり事務作業をしたりぼんやりスケジュールやデザインを組んだ。体調が良くないのであまり捗らない。Slackで同僚が上司の仕事の雑さにブチ切れている。精神がざわつく。そうこうしている間に加湿器の水量が残りわずかというアラームが鳴ったので水を交換し、加湿器にボトルを戻そうとしたときに蓋がキチンとしまってなかったがために300ml以上700ml未満程度の水を部屋にぶちまける。疲れているところに痛恨の一撃。雑巾に吸わせておけと雑巾を投げて放置していると夫が現れ、「つらいね、あなたは何も悪くないよ」と床を拭いて去っていった。

その後はビデオ会議であまりにも無茶な要求に対するデザインを披露し、この要件だとこうなるしかないですわーとヘラヘラ笑いながら説明する。説明し終わってからまたヘラヘラしながら「こんなのおかしいですよね」とやんわりと苦言を呈してみたら要件がどうにかなるかもしれないらしい。言ってみるもんだ。

その後頭の痛い案件(2)と向き合い、疲労困憊の状態で本日の仕事を終える。

疲労困憊なので久々にウーバーイーツをしたら間違って隣の部屋のドアノブにかけられてしまい、扉を明けた瞬間、隣の家の人が「え？何？」とインターホンに出た音が聞こえて冷や汗が出た。恐る恐るドアノブにかかったカレーを回収しダッシュで部屋に戻る。あんまり美味しくなかったが腹は異常に膨れた。多すぎた。

胃を休めた後に、翌日の早朝に予約した粗大ゴミの回収があるため、押し入れの奥に眠っていたシーリングライトに粗大ゴミシールを貼り、収集場所へ持っていく。シーリングライトを持って階段を降りていった。誰に会うわけでもないのに、新しいパーカーに合うロングスカートを履いており、床に擦れてしまうのでライトを持っていない手でスカートを持ち上げ階段を降りていた。それで集中力が途切れてしまったのだろう。最後の踊り場で手が滑ってしまい、シーリングライトの球面が下になった状態でガコンガコン(シャーーーー)！！！！！と言いながら階段を滑り落ちていった。そして、1階に到達した瞬間に、パリィン！といって粉々に砕け散った。手から離れて粉々になるまで恐らく3秒くらいだったが、それよりも遥かに長い時間に感じた。あれが滑り落ちている間、いくつかのことを思い出したり考えたりした。例えば、大学の卒業式に向かっている時に、最寄り駅のエスカレーターの一番上からドでかいスーツケースが落ちてきて、素で「キャーーーーー！！！」と言いながら激突したこと。無傷だったがなんてことだと思った。まさか自分が滑り落とす側になるなんてと思った。その次は、こんな大きな音が響き渡ったら色んな部屋の住人が出てくるのではないか。そうなったらなんて説明しようか。まあすぐに回収場所まで走っていけば誰とも遭遇せずに済むか。その次の瞬間に粉々になったので、急いで自室へ駆け上がり、箒とちりとりを持ってまた駆け降りた。スカートを踏んづけるな、鍵を忘れるな、誰かに会うかもしれないからマスクをしろ、これ以上慌てるな。

結局、ほかの住民が集まることもなく、寒空の下で、粉々になったガラスの破片を掃き集めた。さっき天気予報を見たら1℃だった。パーカーしか着ていないが暖かいパーカーでよかった。こんなにすぐに役立つなんて。帰宅した住人1人とすれ違ったが特に反応されることなく挨拶を交わして終了。その後、私が粗大ゴミを出す前にコンビニに粗大ゴミシールを買いに行ってた夫が帰宅。経緯を説明し、「紙袋を取ってきてほしい」とお願いする。戻ってきた夫の手には、私が2年前に行ったアメリカで手に入れたGoogleの紙袋があった。こんな貴重な、しかもしっかりとした紙袋に入れるのがまさか危険ゴミだなんて当時は思わなかったなと思い苦笑した。

部屋に戻ると、今日あった微妙な出来事が思い返されどっと疲れが沸いてきたのでさっさと風呂に入る。風呂でぼんやりしようと思いシャワーを出してぼうっとしていると急速に排水管が詰まり、水が流れにくくなり、蓋が浮いた。最悪すぎやしないだろうか。速攻で湯船に移動してシャンプーをして上がった。上手くいかない、報われない日が一生には何日かある。

長らく仕事に振り回されており、とてもじゃないが文書を書く気になれなかった。文章を書くどころか、何にも興味が持てず、人と関わることを避け、最低限の生活以外には他に何もしていなかった。ポケモンも、どうぶつの森もできなかった。高頻度で業務内容が変わり、週に何度もゴールポストを動かされたので自信を失った上に精神が参ってしまい、真夏は自宅で1人さめざめと泣きながら働いていた。楽しみや欲求を失い空いた脳の隙間には何かしらの強迫観念が充満していて苦しかった。

漸くこの1ヶ月くらいで、業務内容（望んでいた内容ではないが）が固定され、「新しいことを始める」というフェーズを何度も繰り返す必要はなくなり、波に乗れるようになってきた。そうすると、この数ヶ月のことを振り返ったり、自分の精神を立て直そうという余裕が出てきた。

上司の仕事の振り方は狂っていたが、私に力が無いからこのような事態を招いているのだと、この数ヶ月は信じていた。でも振り返ると、私もあいつらも頑張っていた。頑張っても波乱だったならば仕方がなかったなと思える。

自分が理想とするような、アウトプットは出来ていなかったが頼まれたことは真面目にやってアウトプットを出したのだから、もっと自分のことを肯定しようという、ありきたりなことを素直に思えるようになった。この程度出来て当然だろう、ということがやってみると実はめちゃくちゃ大変だなの連続だった。それまでエンジニアをやっていたし、何かの管理をしたりルールを作ったり企画をすることの重さを知らない故の辛さもあったと思う。めちゃくちゃな要件定義や企画を渡してくる人たちのやる気や能力に対して疑問を持っていたが、あれ大変だったんだなと知った。

このように自分の気持ちや認識が整理されたことで仕事中の脳味噌もクリアになりつつあり、仕事中の不安感も軽減されるようになった。まあもっと早めに誰かに話を聞いてもらうなりブログを書いてそこに辿りつくべきだったのだが。

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1ヶ月くらい前、ちょっと仕事の風向きも変わって心の余裕が出てきたタイミングで、部屋に閉じこもることにうんざりとした気持ちがあることに気づいた。感染状況も多少落ち着いた頃合いだし、1回くらい美味い飯でも食いたいなと思い高いランチを予約してみたりした。お世話になっている先輩の誕生日が近いので、プレゼントを買って、ご飯でもいかがですか？と連絡を試みた。SNSで分かってはいたが、先輩はコロナだろうが何だろうがあまり気にしていないらしく、いいよ行こう行こうと快諾してくれた。

で、本当はそれが今日だったのだけど、数日くらい前から明らかに第3波が来ている。陽性率が5％の水準を超えているし、若者だけじゃなくて老人も増えてるし経路不明感染者も増えている、結構よくない状況だなと、引きこもってコロナのインターネットばかり見ていた私は理解し恐れ慄いた。

さて、そんな状況で飯を食いにいくかどうかを考えた。多分、感染する確率よりも感染しない確率の方が高いはずだ。しかし私はリスクを重く見積もる。昔はそうでもなかったが、違法建築のようなシステムの改修を繰り返す中でより慎重な性格になったのだ。感染する確率は上昇傾向だし、その上レストランだ。
たまの出社時の休憩時間に飯を食いながら話しかけられたく無いからと、ビル風吹き荒ぶ公園で食事をする私が楽しく食事ができるだろうか？周りの客が感染予防の観点を無視した行動をとっても私は味を感じることができるのだろうか？もし感染して、自分が発症したら？私は風邪を引いたら重くなるタイプなのに？無症状だとして家族に移したら？来週の出社日に同僚に移してしまったら？

などと考え、これは飯食いに行っても大して楽しく無いし、美味くないし、しばらく心配して過ごすことになるんだろうなと思った。ちょっと前ならまあ大丈夫だろうと思えたが、今はそう思えないし、そう思った時点で止めようと思った。

ただ、誘ったくせに断るのってすごい申し訳ないなと。向こうは私と違って信号無視するタイプの人なので「そんなの平気だよ！大丈夫大丈夫！」とか言われたらどうしようかなーとか、確かに気にしすぎでは？とも思ってしまい、キャンセルしたいですっていうメッセージを送るのに2時間くらいかかってしまった。でも送った。先輩には申し訳ないが、ここ数年の弱った自分にしては主体性のある、自分の意志を押し通した行動を取れたのですっきりした。

しかも心配していたようにはならず、全然いいよ！またいこう！と言ってもらった上、会社の冷蔵庫にデザート入れておくから食べてね、とまで言ってくれた。なんて優しい人なんだ。

美味いものを食べる機会を失ったので、高い刺身やチーズを代わりに買って自宅で楽しむことにした。プロのように料理はできないが、まあこれでいいなと納得できた。引きこもり耐性がある程度あって助かった。しばらく冬眠する。

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権利なので好きにすればと思うが、GOTOナントカの類を普通に使える人、気が合わねえなあ、と思う。ふるさと納税もそう。気が合わないだけなので存在しないで欲しいとか行動を変えて欲しいとかではない、気が合わない。気が合う人がもっと世の中にいて欲しいし出会いたいだけなのだが。

ゴミ捨て以外に外に出ることもなく、コンビニにも行かず2ヶ月間過ごしていたが、とうとう会社から出社せよとの命令を受けた。別に緊急事態宣言の解除は終息を意味しているわけではなく(とくにこの東京においては)、なのに出社を求められて思考停止を感じた。もう我々は対面でやんややんや言い合って会議することはできないのに。

とりあえず今週は週一でいいらしい。出社したくないとはいえ、さすがに4ヶ月放置したプリンのショートカットでは人前には出たくないし、そもそも鏡を見るたびに辟易してしまうので、美容室で髪を切って染め直した。またいつ来れるか分からないので暗めの色にした。

自分が2ヶ月間外出しなかったのは、感染症を恐れていたのもあるけど、外出する理由が無かったのが大きい。そして怠惰。

リモートワークの最初の1ヶ月はそれこそ毎日朝昼散歩していたけど、とくに白木蓮も梅も桜も散ってしまってからは散歩をする楽しみが減ってしまい、毎日毎日同じような景色を見ていることで、より「行動が制限されている！！」という気持ちになってきて発狂しそうになった。なので散歩はやめて、踏み台昇降をすることにした。

スーパーも元々ネットスーパーだったし、Amazonもよく使ってたので買い物に行く必要がなかった。最初はよくコンビニに行っておやつとか昼ごはんとかを買ってたけど、近くで大規模なクラスターが出たり、いろんなコンビニ定員がTwitterで嘆いているのを見て、やめておいた方がいいのかなー、と行かなくなった。

あとは、自分も夫もインドア派だったので、引き篭もろうと思えばいくらでも引き篭れた。そうなるともう外出する理由がなくなってしまった。

たしかに私も美術館に行ったり、うまいカレーやパフェ食べたり、帰りにウィンドウショッピングしたり、カラオケ行ったり、外の世界に趣味があったはずなんだけど、「あったなあ、そんな概念」という気持ちになっている。そういう夢を見ていた、というのが感覚として近い。あれはもう無い。手を伸ばしても届かない場所にあるから仕方ない。

そんなことを考えて思い出したけど、何かと理由を付けて行動を起こさないのが得意だ。人間らしいだろう。何もしない方がエネルギーを消費しないから合理的なのである。自分の中に強烈についている思考のクセがある。沖縄の離島に住んでいた時、「○○がしたい/欲しい」と思っても、そもそも海の向こうにしかないので手に入らなかったし出来なかった。親も何かをねだられたら、本当はあっても「そんなものはない」と言っていた。そのうちやる前から「でもどうせ無いしな〜」と思うクセがついてしまっていた。それは大阪に戻ってからも「大阪には無いしな〜」と思ってたし、東京に来てからも似たようなことを思っている。自粛向きの性格である。良かったと思う反面、このまま見たい景色も見れず死ぬのは、さすがに本当に嫌だな〜と思った。そう思うとやたらと外に出たがったり平常に戻ったと信じたくなる人たちの気持ちも理解できるような気もしてくるが、根本的に価値観が違う可能性が高い。

何もない、と諦めてしまった方が、「○○がしたいのに」と思ったり想像する必要が無くなって楽だなということを経験的に知ってて、この2ヶ月そうしているんだけど、何だか自分の人生って何だったんだろうと最近はずっと思っている。

まとまらなかった。