Twitterで無痛分娩に関するツイートを見た。オスの人間が、無痛を選択したメスの人間に対して痛みを感じるべきだと説いており怒った、といった趣旨のツイートだった。

その時は特に何も思わなかったが、いま寝る前になって「お腹を痛めて産んだ子」って変な表現だよなあと思った。どう考えたって、家族に対して腹立たしいとか、ネガティブな感情を持ったとして「でもあんだけ痛い思いをしたんだから」という思考が挟まる余地って無いのではないか。こいつマジでムカつくわ、殺そうかな、って思って「自分が痛い思いをして産んだわけだしやめるか……」とか考えないだろ。痛かっただけあってかわいい、というセリフも想像できない。コストや痛みがなければ人を愛せない人間はこの世にいるのか？逆に、痛みがあることで誰かを愛せるようになる人はいるのか？それを人は執着と呼ぶのではないか。

かくいう自分は、やっと最近になって隣人愛という概念がわかってきて、年下の人間は概ねクソガキとしか思えなかったが、最近はチームの若者が楽しそうにしているところすら愛おしいと感じる。あの笑顔を守ることがモチベーションにすらなっている。これは年下がガキじゃなくなっただけで中坊なんかがいるとぶん殴りたくなるのかもしれないし、ただの征服欲なのかもしれない。しかし、自分はすっかり変わってしまった。

コロナ禍の3年はただ引きこもって仕事をして思考をしてということに大半を費やして体感としては1年くらいしか経っていないような気がしていたけど、世界も自分も3年の間にまるっきり変わってしまっていて、最近はその事実に動揺している。というか、働き始めての７年間があまりにも長すぎた。この程度しか成長できていない、という気持ちと違う人間になってしまった、という気持ちとの両方がある。

同年代が中間管理職になるような年齢だし、職場は自分より年下の方が多いし、大人ってクソだなあと言うよりも言われる側になってきて、責任とはどういうことなのだろうと考えることも多い。そうやって追われているうちに流行りの音楽も文化も分からなくなっていて、中年に近づいていることを自覚せざるを得ない。体力や肌艶もそう。

でも、歳をとったことで脳は落ち着き、感受性に多様性が生まれ、人の気持ちが少しわかるようになってきて、楽しめることは昔より増えたかもしれない。全く裕福ではないが金銭的にも新卒の時よりは余裕がある。だから歳を取ることは案外悪くないなと思う。しかし、言い訳できないくらい大人になってしまった。私はこんなにもまだうじうじしているのに……

自分は感情が激しい方の人間だと思っているが、人と話してて仕事ではむしろ感情を出さないようにしていることと、映画などをみて感情をかき乱されることを非常に避けているなと気付いた。ある種、これも強迫的な、回避的な行動なのかもしれない。私は感情的になることや支配されることをかなり恐れている。

夫に「私は仕事中感情を抑えているように見えるか？」と聞いたらそうだといい、このような様子であると教えてくれた。

作業中:😔カタカタカタカタカタカタ………ハァアア………ムリ……

MTG中:アッハッハッハッ！！！！！

作業中:😔カタカタカタカタカタカタ………アアアア

まあすごく身に覚えがあるなと感じた。 自分の感情を悟られないようにすごく配慮をしているという意識は感じるし、それがふとしたときに急に壊れて怒ったり泣いたりしているような気がする。絶対体に悪い。他の人間はそれを解放するために物語とかを摂取しているのか？

2022年はとてもじゃないけどブログを書くぞという気持ちにはなれないくらい忙しかった。

去年は自分にとって変化の年になった。1年前は、会社をすごく辞めたい気持ちと、いやここは踏ん張って何かしらを改善するんだという気持ちが日々交互にきていた。1年後にはこの会社に居たくない、とは感じていたけどまだ転職サイトに登録するとかそういうことはしていなかった記憶がある。あーもう働くのは無理だなとなってからは早くて、十分に休暇をしてからさっさと転職先を決めた。今思えば、その時期は相当に求人があってラッキーだった。私は自ら不幸を選んでいるようなところもあるけど、その分幸運に対しても鼻が利く。転職先も大正解だったし、折れるべきタイミングで心が折れたのも、無意識によるものだったのかもしれないと今は思う。

転職して、まあ3ヶ月くらいしたら慣れるだろうと思っていたが実際は半年くらいかかった。やっと今は無駄に心のリソースを使わなくても会社に行けるようになった。それまでは毎日脳がオーバーヒートしていて、何もわからない、何もわからない、と思いながら毎日過ごしていた。

仕事内容は前とは全く違うとも言えるし本質は同じとも言えるようなことをしているが、今の方が面白さも苦しみも両方強い。苦しみの質が違うので今の方が断然いい。ただし苦しい。それは自分の実力不足にもよるものだが、1年前はずっと同じようなことをしている感覚もあったし、狭い世界にいるような感覚も受けていてそれがひどく恐ろしいという感覚もあった。今は世界の広さも感じるし、自分の能力は下から数えた方が早いなあという意味で安心感がある。加えて、毎月、先月よりはうまくできているという感覚が得られている。

---

それでも、私はこの仕事に相応しい人間なのかなあと思うことは時々あって、もし次転職する機会があれば、必ずしもこのポジションにこだわる、ということはないだろうなあと思ったりする。転職活動中にそこそこ引き合いがあったのが今の職務内容であり、そのうちに自分としてもこだわってしまって、絶対この仕事しかやりたくない、と思っていた。

それで、いまこの仕事をしているわけだけど、結局自分は仕事内容とかよりも、周りの人を活かすとか喜ばせるとかそういうことに関心があるんだなあということがわかってきた。経営に共感ができて、ある程度職場環境が整っていて、同僚がコミュニケーション可能な人であれば、自分はこの業界のだいたいの現場仕事は、それなりの水準でこなせてしまうだろうと思った。もちろん高い技能を必要とするものは無理だが・・・。結局IT業界は知的好奇心の有無が全てを決める気がする。

まあ、なので、もし自分が役に立てるのなら、パソコンを使う仕事ならなんでもするし、できればチームで働けるところで、なおかつ会社が合っているところであればなんでもしますよ、が今後の方針になるだろうなあと思っている。そういう意味だと今の会社以外にはそうそう見つからないなという感触があるので、あと5年くらいは同じような仕事をし続けると思われる。

いま書いたことは、3年前にはおそらく到底辿り着けなかったと思う。人間関係は煩わしいし、1人で職人のように働きたい、と感じていたし、自分の感性を使ってアウトプットをし続けたいと思っていた。マネージャーなんて以っての外だろうと。まあそれは結局人間関係に疲れ果てていただけだと思う。自分が調子のいい時は人間関係が良好な時だったし、その人間関係の中で何かしら自分が貢献できるというか、ケアできる何かがあった時だった気がする。一人っ子だし、1人が好きだと思っていたし、鈍臭いから人と一緒に何かやると足を引っ張るからいやだ、と感じていたけど、だからこそ、人間社会に貢献できることに魅力を感じるのかもしれない。本当につまらない人間になってしまった。まあそれでも、今はチームが力を出せている時が嬉しいと感じるし、新しく参入した人が活躍していると微笑ましく思う。くだらねえ。こう思えるのは会社が相当まともだからなんだろう。

---

充実してるんじゃねえか、という一方で、自分は相応しくないのでは、と思うくらいには求められる水準はかなり高くて、相当勉強が必要だなと感じているが、大学受験の時くらいどうすればいいかがわからない。大学受験の時はどこから手を付けるべきか、何ももわからなくて1ヶ月くらいしかまともに勉強していない気がする。学生には予備校があるが、今の仕事には予備校はない。

今までの人生のアンチパターンとして、こういう時に

• 勉強法とか、そういうのを調べる
• 壮大な計画を立てようとする
• 何をするかも決めてないのになんかしら、その分野の「やり方」を調べる　など

っていうのがあって、今まで全部うまくいかなくて、自分は価値のないダメ人間だと、才能はないと、発達障害の疑いがあるからと、そういう風に生きてきて、場当たり的に身につけた能力と知識だけで生きてきたけど、もうそういうのは辞めたいと心底思っていて、今年は何かしら少しでも努力をして欲しいものを手に入れましたねという実感を得たい。

結局アンチパターンをとってしまう背景にはいくつか理由があって、完璧主義と、自分に厳しすぎるのと、効率の良さを追求してしまうこと、禁欲主義が背景にあると思っている。

100点を取らなければ意味はないし、無駄な回り道をしたくないし、やっても結果が伴わなければ愚かだし、苦しくなければ勉強ではない、というのが自分の中にあると思う。楽しいということすら恐ろしいと思っていた。楽しいことをするというのは遊びを意味するし、勉強をしていないのだと。こういう性格は仕事の限られた場面では有効に働くし、実際危機対応や納期の厳しい仕事や長時間労働で自分は実力を発揮していたが、それ以外の平時（しかも9割はそういう時間だろう）は逆に苦しさや無価値感を感じてすらいた。

勉強は楽しんでよいし、回り道をしたとしてすぐに結果が出なくても良い。続けることに価値があるし、やったほうがいい。苦しくてつまらない、と思えることはやり方を変えてもいいし、優先度を下げてもいい。本当に望むことであれば毎日5分でも簡単なことだとしても続ける。負けても良い。

実際、そういう人が高いスキルを持って楽しく働いているし、自分がやりたいと思えることができているように見える。30年近く生きてきて数日前にこれに気づくことができた。自分に厳しくするのは良くないということには昨年くらいにようやく気づいてきたけど、思ってた以上に自分自身に対して毒のように働いていたのかもしれない。実際、これに気づいてから心身が軽い。多分、わかっていてもそのように振る舞うのは難しいし、おとといくらいも自罰的な感情で労働していたくらいなので、自分がやりたい勉強をできたりやりたいことに着手できるようになるのはもう少しかかるかもしれない。

こういうことに気づくたびに自分が受けてきたしつけのことを思い出して、ああいうことさえ無ければなあとは思うが、その分人の苦しみがわかる人間になれたんじゃないですかね。

会社をやめることにした。

今までもいろんなパターンで「辞めようかな」という考えはよぎったが、短期的に見ると会社には解決するべきだと思える課題があり辞める暇がなかったのと、偶然にも退職を告げようとするタイミングで新しい挑戦を提示され続けていたので、辞めるには至らなかった。いろいろ考えた結果面白い人生を送るためにも退職することを決意した。

その前にもうマジで、心底疲れたので少し休ませてくれーと思っていた。まだ働けるという自信はあったが、夫にも以前から様子が悪いから会社を休むか辞めるかしてくれ、と言われていた。

会社であった色々なことを話すともう行かなくて良い、と言われたし、産業医にも寝れないなら休んで良いよーと言われたので休むことにした。病気になる前に休んでよかったのではないかと思う。 休んで、まだ頑張れるかどうか確認してから退職するかを考えてもいいかなと思った。で、2週間全力で休んだ結果、やっぱりもうこの環境では頑張れないなと思ったので辞めることにした。

いろいろあった

あらゆることにもやもやしていた。 1つや2つなら大したことがない/どうにか解決していける、という気持ちが持てるが、もうこんだけあったらどうしようもない、どうやって解決すれば良いかわからない、と思った。

いろいろ列挙したけど、正直辞めない理由がないなと言う感じ。今までよく耐えてたな

やりがい

• 仕事が面白いと思えない
  • 自分が企画・提案したことを無視される/ねじ込む余裕がない
    • それなのに「誰かの思いつきでは？それ意味ある？」といった仕事は最優先でやらされる
    • どう考えてもやった方がいいという改善を数字を詰めて企画をやるための交渉をさせられる。向こうは試算も出してこないが。
  • 企画するのが一番仕事の美味しいところなのに自分が発言する前に誰かが喋ってとられる、喋りすぎる人々を咎めない
• ユーザーのサポート業務が合わない
  • しんどすぎるので改善しようと何ヶ月もかけて働きかけたけどやっぱり本当につらいということが理解してもらえなかった。わかってほしい人にわかってもらえない、って絶望感がすごい
• 優先順位や成果が不明瞭なタスク、ゴールポストを何度も動かされるタスクに疲弊

人間関係

• サイロ化しており所属意識が低下
  • 自分のリリース報告には反応がないのに他のチームには反応がある、みたいなことが何度もあると流石にテンションが下がる
  • 嫌われてるとすら思い、人とあまり関わらないようにしようという気持ちと、人と関わらないとしんどいから関わらなきゃ、を高頻度で行き来する
• 業務委託のエンジニアが無理
  • 他人を尊重することができない(尊重できないレベル上位3%)
  • 他社の企画メンバーAからNGが出たため、いろいろあり、そのメンバーAは契約解除すると聞いた、と言っていたが本当は二枚舌外交で全然そんなことがなかったりして信頼感を失った(フェイクが入っているが、おれが信頼感を失ったことは本当)

キャリア

• 自分のキャリアや成長を会社が尊重しているとは思えなかった
  • あまりにも本質的ではない仕事がかなり増えてきて、しかしその間にも実のある仕事をやってる人間が同僚には居て非常にしんどかった。仕事が面白くないこと、このままでは将来が不安であることを伝えると、「30までは言われたことをただやればいいと思うよ」と言われ、それは無理だと思ったし、今まで会社を良くしようと思って頑張ってきたのにそんな言い方は最低だと思った。自分が無能な中年になることが心底恐ろしかった
    • 実際私は言われたことを120%くらいで返そうと努力してきたつもりだし、いつもそれなりの結果を出してきたと思う。はっきり言って仕事はできる方だと脳みそが病んでない今は思う。
    • でも、しょうもない仕事が増えようが良いレベルの社員なんだおれは、言われたことしか出来ないと思われてるんだ、と思い心底ショックを受けた。6年働いてそうなら早くここから去らねばならぬと思った
    • それでいて落ち込む私に「前向きにやりなよ」と暴言を吐いたりする、いつも120%でやってた人間を前向きじゃなくしたのはどこの誰なのかを考えて欲しい
  • キャリアは偶然性が作るとはいえ、自分の人生の意義からは乖離していっていた、それを理解してもらえない苦しさに耐えきれない

文化

• ユーザーのことを全く見ていないと感じる
  • キャンペーンのやり方や施策の進め方、ユーザーに焦点を合わせず、数字としか見ていない、納得感が全くない
  • 自分の正義に反すると思うことを強いられるのが耐えられなかった
• エンジニア・技術軽視の発言
  • エンジニアの社員のことどう思ってたらそんなこと言えるの？っていうのを全社会議とかで言うし大切にしてないし、ITの会社のくせに勉強する気がない
  • その割にそれっぽい技術ワードで商標を取ろうとしたり社外にはそういうアピールをする。ムカつく
  • 情シスに偉そうにする役職者がいる。恥ずかしくないのか。

フィードバックがない

• 自分の仕事が褒められもしないし怒られもせず、存在が蔑ろにされているように感じる
• 何が期待されているのかよくわからず、都合の良い存在なのではないかという気持ちが拭えきれない
• 評価フィードバックの面談が15分で終わる。労力が無に等しい仕事が評価され、骨折り損の仕事に点数がつかなくてそれに対して合理的な説明がない

休んだ結果、まあ健康的な観点では働けるかなーとは思った。けど、普通に転職した方が良いだろうと。会社戻ろうかなーというのも義務感が8割くらいだし、もう自分のやりたいこと優先しようかなーと思った。

つまり今までも自分は仕事が楽しいとか、やりたいことができてる、という実感は長いこと感じれてなかったがそれでも人間関係は良くもないけど言うほど悪くないし労働環境も悪くない、という点でなんとか耐えられていた。

しかし、それを凌駕していく仕事の楽しくなさと人間関係の悪化、そんな中で「言われたことだけをやれば良い」という言葉を受けて、キャリアや将来に対する不安に発展し、退職するのがベストだと思った。

仕事しんどすぎて社のSlackでめちゃくちゃ批判的なことも言っていたし、自分が残ることも会社にとってマイナスだし、まあ会社が進みたそうな方向は私がいると邪魔だろうなと思った。ずっと邪魔だったのかもしれないとさえ思う。それくらい近年の会社の方針は意味わからんかった。正直クソだと思ってる。

やりたいことってなんなの

ITを使って社会課題を解決したい、と書くと意識高いけど本当にそう思っている。

自分は自立するまでそこそこ苦労したし嫌な思いをしてきた。あまりにも生きづらくて自殺を考える程辛い時期もあった。実際、10年くらい前だけど死んでみようかな、と思った。でも怖くて死ねなくて、私は本当は生きたいのだとその時に気がついた。ずっとなんで生まれて来たんだろうと思い続けてきたが、もうそれは仕方ないから受け入れるしか無いんだと。

で、どうせ生きるのであれば社会に奉仕したいし、多くの人が辛くない社会にしたいと思っている。そして、私は辛い時にインターネットやITに救われてきた。自分の居場所でもあったし、課題を解決するツールでもあったし、不器用な自分にとって理不尽な仕事を無くす手段だとも感じていた。

それで、自分はITの仕事を選んでそういった自分の考えに合う会社を探して今の仕事を選んだ。人によって、仕事を選ぶ理由は色々あると思うけど、自分が本気でやりたいと思える仕事はそれ以外に思いつかなかった（本当は音楽や芸術に興味があったけど、食っていくには才能も運も無いと思ったので趣味でいいやとなった）。やりたくないことを絶対にやりたくないので。

そういう訳でそれができそうな会社に入りました。そういうことができそうなので良かったです。今までの環境が異常だと思ったし、なんなら辛かった時期がいまトラウマみたいになってて思い出すと呼吸が乱れる。もう自分のこと安売りしないし健康的に自分に自信持ってやっていきます。