層雲峡の柱状節理を見てきた。

延々と奇岩(と言っていいだろう)が道の両側に20数キロ、素晴らしくそして異常な光景だった。

ロープウェイに乗って黒岳5号目まで来たあたり。

見渡す限り森と山が延々と広がっていて、麓に温泉街は見えるけれども、遠くを探しても一切の人里が見当たらない。白馬で山に登った時とはまた違う光景だなと思った。白馬はとにかく山々が急峻で、近くて、高くて、視界を遮ってくる。目の前の山を越えたら何が広がっているのか想像させられる。

こっちはとにかく樹海が遠くまで広がっていて、「遠くまで来たな」と感じさせられる。ここまで逃げて来れたら誰も私を見つけることができないだろうと言う安心感すら覚える。陸地の広がりがあるというのは島に閉じ込められていた人間からすると可能性の気配がする。泳ぎで海を越えるよりも山を越える方が生存率高そうじゃ無いですか。

7号目までくるとガスってて、あとなんか笹？みたいなのがひたすらに茂ってて紅葉も落ちてて、山のリアルって感じの光景だった。笹、本州の山だとこんな感じじゃない気がする。でも登山らしい登山ってしたことがないのでよくわからない。

滝も人生で初めて見た。これは銀河の滝と言われてるやつです。

大雪山系周辺は興味をそそられるものがたくさんある。廃線だったり昔の遺産だったり。良さげな牧場とか。私は電車や特急での移動が好きなんだけど、北海道を旅しようと思うと車の必要性を感じる。普段車を運転する機会は100%無いし絶対したくないけど、こういうときに免許取ろうかなあと思う。そんな急に旅先で人って運転出来るわけないので大人しくバスを乗り継いで行くしかないんでしょうね。

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札幌にも行った。

遠目で見て県庁だ、と思ったが近づくと絵だった。

本当に、100m向こうからぼんやり見ると気づかない。曇りだったのもあるし背景がいい感じに馴染んじゃったのもある。気づいた時には思わず笑ってしまった。

私はXという名前がそもそも気に入っていないのでTwitterと呼び続けようと思うが、Twitterをやめてみた。(投稿の通知だけ気が向けば投稿する)

スパムや不要な投稿を目にする機会は増えたし、イーロンマスクのパーソナリティや考え方は嫌いだし……Twitter経由で何かしら情報を知ることは確かに多かったけど無かったら無かったで本当に欲しいものを取りに行くことはできるかもと思った。最近は自分のニュースフィードとしての使い方がメインだったからその点においてだけ不安だが……あとはTwitterでしか繋がっていない人とのつながりくらいか、でも現時点でほとんど交流は無いんだよな、会いたいと思えば何かしら連絡をするとかすればいいし、してくるだろうし

Twitterないとやっぱり不便だなあと思ったら再開するかもしれないし、改善したと思えたら再開するかもしれない。

こうやってマイペースに文章を書く方がやっぱり落ち着く。クソだと思った時にクソだなという記録をちゃんと残す方が癒しになる。Twitterはゴミ箱にしてしまう。

続きを読む “勢いでTwitterやめた”

山に旅行に行く。「熊が出たらどうしようとか考えてしまう」と夫に伝えたところ「いつもそういうこと言ってるよねー」と返される。

「こういうことを考えずに済むにはどうしたらいいのだ、この魂を救ってくれー」と言うと「もう十分救ったやろ、まだ救いが必要なのか？欲張りだろ」と言われた。別にお前に救ってくれと言っているわけではないのだが、なんだか笑ってしまった

歳をとった。最近は仕事が忙しく、辛く、特段感慨などないが……。

色々書きたいことはあるが、とにかく仕事が辛い。今までも辛いことはあったけど、何となく心のどこかで一過性であることは分かっていたし、じきに自分の能力が追いつくという瞬間があったから耐えられた。

今は、やれどもやれども追いつくことなく要求される水準がうなぎ登りに上がっていく。1年弱くらいこんな感じだろうか。経験したことのないものを、外国語でコミュニケーションを取りながらやる。はっきり言って辛い。私がやってきたのって、システム開発じゃなかったんだと。たどたどしい英語で何度もMTGを崩壊させ、ゴールに辿り着けないまま1時間を終える、というのを何度繰り返しただろうか。

「あれ、ちょっと出来るようになってきたか？」というのも束の間で、小休止している間に堆くタスクは積まれていく。

確かにこれは期待していた状況だ。ここまで”成長”できる会社ってそう無いだろう。慣れきった環境で同じことを繰り返し続ける恐怖よりはよっぽど自分のためになっている。しかし私は心身ともに貧弱なのだ。かなり疲れている。もう無理だなあと思いながら心を殺してやり過ごしている。何か新しいことが始まる度に「自分には出来そうもない」と感じ続けている。実際うまく出来ているとは思えないが、そこまで事故もなくやれている。でも今すぐ誰かが自分の代わりになれるかというとそういうわけでもないので、クビにもなっていない。そういう絶妙な状況。

飛び抜けて優秀な人と働いてみたい、という願いは叶って、自分の限界は今ここらへんにあるんだなということも気づけた。そういう意味では転職の目的はかなり果たせたんだが、思ってた2倍は辛い。

• 人の入れ替わりが多すぎ
• 母語で仕事できないのきつい
• その割には全然サポートがない、想像の1億倍ない
  • 上司よりも営業の人とかから顔色悪いけど大丈夫？みたいな心配のDMが来る、おもろい
• 法人向けのサービスは個人向けと訳が違いすぎる
• 数字のプレッシャーがやばい

自分はプロジェクトマネジメント的なことをしているわけだが、そもそも母数が居ないので、この孤独を分かち合える人が少ない、というか分かち合ってる場合でもない、リモートなのでそもそも喋ることもほとんどない。IT業界のマネージャーは人に興味がなさすぎるのでものすごく相談がしづらい。自分のボスはかなり性格が悪くて、そういう弱音を吐ける関係性でもない。まあ彼もプレッシャーの中で働いているうちにそうなってしまったんだろうと思うが……。私は別にそういう関係性でぐいぐい行けるかというとそういうことも無いので、Twitterに無理だーと書くことしかできない。

まあそこそこ元気な時に働いていればそのドライな状況も耐えられるけど、疲労で気持ちがウェットになっている時に諭してくれたりコーチングしてくれる人が居ればいいのにと思う。

そんなわけでIT業界疲れましたねーという気持ちになっています。でも他の業界の方が理不尽なことが多いだろうということも想像がつくし、無難にこんな感じで生きていくんだろうな。

こうやって疲れていると、社会性とか理性とかのコントロールが効かなくなって、感情的で感覚過敏な自分が出てくる。いかに無理して社会に適応しているか。社会の役に立つより貧しくても自分のために生きたいと思い始めてきた

知的好奇心と勢いと、多少の打算的な理由でソフトウェアエンジニアになってみたのが、私のキャリアの始まりだった。けど自分の担当しているサービスがダサくてうぜー、あとはどうすれば人が喜ぶかを考えて物作る方が楽しい、と言う理由でデザイナーに少し鞍替えして、名前のない仕事をやりつつ、今はなんだかんだプロダクトマネージャーをやっている。

本当はデザイナーをやり続けたかったが、キャリアが足りずにその路線で転職することはできなかった。たまたまプロダクトマネージャーができそうな素地ができてしまったので、というのが1番の要因だけど、自分が理不尽なプロジェクトで働きたくない気持ちが強烈に強いこと、何事にも筋が通っていないとムカつくから、快適で楽しい職場環境と製品を作りたいのも理由の1つ。あとは、そういった仕事してる時が楽しかったという気持ちもある。自分とチームメンバーが納得して前進できてるときって明らかに手応えが違うし、人の役に立てて嬉しいんだよな。

今までやってきたどの仕事もそれぞれで別のしんどさはあるが、プロダクトマネージャーは絶対的に大変な仕事だと思う。もちろんこれでしか味わえない感覚もあるけど、万人に勧められる仕事でもないし、「やりたいです」って言ってくる人には一度「やめた方がいいと思います」と答える。しんどいし。

この1年は凄まじく、めまぐるしく、「ああ、なんとかやっていけそうだ」という気持ちと「やっぱ無理かも」の気持ちが毎月切り替わっていた。この1ヶ月くらいはあまりの忙しさにマジでなんでこの仕事してるんだっけ？と考えてばかりいた。理不尽耐性の低さ、責任感の強さが今の自分を〜〜〜〜〜とその度に思うわけだが、でもこの仕事以外をやってても結局腹が立ってここに戻ってくる気がする。私がもし理不尽な方針や長時間労働とかに耐えられたなら、まだエンジニアをしてたかもしれない。

こういう気質にも自分の生い立ちを感じずにはいられないけど、急に自分が自由人になりたくなって「まだ東京で消耗してるの？」とか言ってるところは想像できないので、当分はこの仕事をし続けそうだし、いまの裁量で課題解決に納得できなかったら自分で起業するとか出世を望むようになるかもしれない。