ピアノに行く。いつもは2週間に1回なのだが、うまくスケジュールが合わず今回は1週間ぶり。全然上手くいかず。練習量も足りていないのだが、弾くメロディと楽譜とリズムが全然うまくマッピングできていない。ボコボコにされたわけじゃないが、気持ち的にはボコボコに。ジャズボーカル聞いて、歌で歌えるようになってきて！など、いくつか宿題を頂戴する。あとはアドリブが漫然としていて、意志を持ったものにしてほしいなどのフィードバック。もっと一つのフレーズに執着して！と。メロディは自分が表を弾いているのか裏を弾いているのか、瞬時に分かるようにして、など。強くビートを感じていないとすぐにシンコペーションに演奏が持っていかれる。課題しかない。今がピアノ初めてから一番壁を感じている。平日もっと練習量無いと今月は厳しそうだ。
本当はピアノに行く前に台湾朝食を食べようと思っていた。長らく行きたいと思いつつも、朝余裕を持って行動できない人間のため、気づけば4,5年ほどの月日が経過していた。結局今日も無理だった。しかし、昼に食べれば良いのでは？と開き直り、ピアノ帰りに飯田橋へ行く。各メニューが何を意味しているのか、ピアノで頭がいっぱいの私には理解できず、とりあえず一番上のセットメニューを頼む。朧豆腐inスープwith揚げパンのようなもの、卵が薄い生地に包まれているもの、搾菜と甘めの揚げ物が挟まったおにぎりハーフサイズ、パイナップルケーキ。いや、多いて！台湾人は朝からこれ食っているのか？胃が強すぎやしないか？
豆腐は、味が穏やかで主張しない味、私は決して主食ではありませんよという仕上がり。しかし、スープが染みた揚げパンが「主食の顔という一面もありまして・・・」と囁いてくる。そして、シンプルに量が多い。生地に包まれた卵は、これまた穏やかな味付けだが、卵の味はしっかりと主張してくる。これが食べやすくて一番好きだったかも。おにぎりは、とにかくヘビー。中に入っている謎の揚げ物、もしかしたらこれも揚げパンだったのかもしれないが、着実に腹にしっかり溜まっていく。でも味がすごく濃いわけではない。なのに、とっても重い。パイナップルケーキも、油がしっかりしていてやっぱり重い。全体を通して、主張しない味付けなのに、物量と油脂のせいで物凄くお腹いっぱいになる。なんだこれ？
このあと、お茶飲んで積読でも消化しよ〜と思っていたのに全然そんな気分ではなくなってしまった。こんなにエネルギーを摂取してしまったら、動かざるを得ないじゃないか。冷たいコーヒーなんか飲んでしまった時には、胃腸の中で冷えゆく油脂を想像してしまい、気分が悪くなるだろう。そしてなるほど、朝から辛いものや味の濃いものは辛いですよね、でもしっかり食べないと、暑い土地で朝から働き続けるのはしんどいですよね！というのが台湾朝食のコンセプトなのかもと思った。知らんけど。
上京して10年、いまだによく分からない土地こと飯田橋でどうすべきか悩み、岡田悠さんが開発した「Dokoka」を起動して、フラフラ歩き始める。矢印の方向に向かうと、白百合学園の校舎が出てきた。ラッパーのMarukidoってここ出身なんだっけ、とか思い出す。塀の高さに母校を感じる。そこを通り過ぎると、知らないでかい神社だか寺だかが急に現れ、そしてその中に向かえ、とアプリが言うので中に入ると「靖国神社」の文字が現れた。あ、これが靖国神社！？と新鮮に驚いた。思想も信仰も無いので何も知らなかった。全員、門の前で一礼するので、とりあえずしておいた。この後怪我したり事故に遭った時に靖国の呪いか〜とか思うのも何だか嫌なので。そして、アプリに灯篭の前で写真を撮らされる。クリア。
広場で小笠原流？弓道？をやっていたので眺める。草鹿式？とか書いていた気がする。おもちゃのような鹿の的に、射手が一人一人、矢を打っていく。良い当たりだったのでは？と思っても的奉行が「いやいや、ちょっと審議だな〜」と言って射手が「ええ当たりだったでしょ！」「ほな、当たりにしとくわ」と古語でやり取りをしていて、茶番だな〜と思った。逆ドパガキの遊びである。2026年に「XXで候」とか言う必要あるか？別にそこに風情はなくない？と思った。とはいえ、上手く当たってもいちゃもんを付けたりする意味のわからなさを私はとても楽しんだ。
一応、境内の靖国神社の思想についても一瞥。比較的近年作られた石碑だった。私はその筆致が平和を希求する上での建設的な主張とは全く思えず、思想が合わないことを確認。地に足がついていて、人類への愛があればこのようなことは書かないであろうと思った。これは私が西洋的な哲学や政治観や人権意識に依っているのが大きいとは思う。
早々にそこを後にして、1.5時間程度散歩。お堀の内側をうろうろ。
本人はそんなことは言っていないが、恩師の声で「こんな都心に皇居なんてものがあるのが烏滸がましい、ここを潰して住宅街にすればもっと都内の家賃が下がって色んな人が助かるのではないか」という文章が再生される。いかにも言いそうだ。気がついたら竹橋に。暑いし散歩に飽きたので、電車に乗って気がむくままに移動。気がついたら自宅近かったので、さっさと帰宅。10月なのに日焼けしてしまった。ピアノをゴリゴリに弾き、統計の勉強までした。人生をやれている。2020年〜2025年はなぜ健康を害するまで働き続けたのだろう、と思うが、何だかんだコロナ禍が直接的に、間接的に私の頭をおかしくしたとしか思えない。元々そういう才能もあったと思う。自分には仕事しかない、と思っていた。実際私は仕事で成果を残すのだという気持ちは人より強い。しかし、あれは仕事に喰われていた、というのが正しかったように思う。より強い敵を求めていた。結果これだが。まああの頃に無理して色々頑張ったことは良かったんでしょうね。このへんまでは何とかなるという自信とか、逆にどうにもならないことがあるので適宜諦めようとか、人に優しくするとか、人間って基本無能で無力なんだとか、こうすれば自分は壊れるんだとか。2024-2025年あたりはどう考えても解離気味だったが、今は身体感覚が戻ってきて世界もクリアに見える。実は、しばらく食べ物の味もしていなかったんだということに最近気がついた。
