お金がないのは本当で、今の状況を事細かに説明すると多分9割の人は絶句すると思うんだけど、4年ほどこの状況なのでなんかもう慣れてきて、むしろ「おいしい」と思えるようになってきた。
欲しいものはたくさんあったはずなのだが、悟りを開いたのか、まあ仕方ないとか思えるようになってきた。
意外とうつ病にはならないタイプなのかもしれない。

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とりあえず最近読んで良かった本
依存と自立の心理

加藤諦三はどの本でも同じようなことを言っている。
でもどうして私の心の機微をこんなにも言い当てるのか、といつも驚く。

何を心の支えにして、依存せずに生きていくのか、というのは、就職が決まってからずっと考えていて、
とくに神経症が悪化してからはよく考えるテーマだったりするので、この本には勇気をもらった気がする。こんなこと普段言わないんですけど。

今までも学費稼ぎながら大学通ったり、まあまあしんどかったんだけど、帰る家はあるし、飯を作ってくれる人もいたわけだけど、これからは努力しないとそれが維持できないわけで。そしてそのうち親を養わないといけなくなる。これってすごく不安。不安に押しつぶされそうになる中、誰に相談できるわけもなく、一人悶々と悩んでいたのだが、この本読んでちょっと楽になった。
加えて自分の認知の歪みや、なんだかんだ母親に依存していることにも気づいた。
そんな自分をどうやって乗り越えていくのか、ということの答えをくれる本。
不安に押しつぶされそうになったときはこの本を読んで、前向きなエネルギーをもらう。

これを読んだ方がいい人ってたくさんいる気がする。

昨日大学の人たちと飲みに行っていて、色々と他愛ない話をしていた。
私も最近学部の女の子に宗教勧誘されてさー、という話をした。
そしたらある人が
「でも宗教にはまってる女ってすぐ落とせそうだよな、依存するのを宗教じゃなくて自分に変えたら良いわけだし、そういう女ってなんでもやってくれるし」と言っていた。
えーでもそういう人は危険（メンヘラ的な意味で）だよ、色々めんどくさいよ、と返したのだけど、それに対し
「でも自分の駒欲しくない？」
と恐ろしいことを言っていた。
彼は「うちのゼミは性格に難ありな人多いよ」というような発言をしていただけど自分が一番難あり、である。

そのうち変な女の子に引っかかるんじゃねーか、とか思っていたら、彼が何かを受信した携帯を見て青ざめた顔で
「うわ、すげー寒気した」
と言うので、何だ何だと思えば
「元カノの母親に電話番号でLINE追加された・・・その元カノ、メンヘラだから怖いんだよ・・・」

もう引っかかっていた。

バイトの後輩の友達（Aさん）と、さらにその友達（Bさんとする）の話。

Bさんは第一印象から「あ、この人はちょっと変わってるタイプの人だ」というオーラを放っていた。
話すことも突飛で話がかみ合わないので、こちらがちょっぴり努力しないと、コミュニケーションが難しい感じだ。
私は割とそういうのは得意なんだけど、4人で遊びに行った時、後輩はかなりしんどがっていた。

ちょっとコミュニケーションが苦手な子なのかな、と思っていた。
でも、「普通」ではないな、というのを決定づけるものがある。じっとしてられないことだ。用もないのに呼び鈴を鳴らしてみたり、立ち上がって店内を徘徊したりする。時によっては叫んだりする。
あー、この人もしかしたら診断書が出るタイプの人なのかなー、と思った。

ほんで、まあその行動がどうしてもちょっと面白いなーって時があるわけですよ。
それって笑ったらやっぱり本人は傷ついちゃうんだろうか。

Aさんは、「Bさんを社会に慣れさせる」という名目で、奇行を面白がっていろんなところに連れまわしている。（本人のためを思ってる部分もちゃんとあるのかもしれないけど）

「いろんなところに連れまわす」というのが、実際本人のためになるのかは私はわからんのだけど、
もしためになるとするのなら、面白がるのも悪いことじゃないんじゃないかなーと。
BさんはAさんが面白がってることを知ってか知らないでかはわからないけど、Aさんのことをすごく信頼しているし、全く人が寄り付かないよりは良い結果になってるのかもしれないなあ。

プログラミングの勉強をしている。大学でWebの授業とC言語を取っている。
割と自分はPCに強いと思っていて、中高含めて情報系の授業で一番上の評価以外取ったことがない。

なので、今日Cの授業で最後に課される課題を上手く解けなかったことがすっげーショックだった。
何回コンパイルしようとしてもエラーが出る。
試行錯誤しても全然解決できない。
周りが提出する中でも全然終わらない。
それがすごく悔しくて、イライラした。
私プログラミング向いてないんかなーってちょっと思った。

あー悔しいな、悔しい。こんな気持ち久々だなと考えてふと思ったんだけど、私ギター弾いてて一度も悔しいと思ったことないんだよな。
高校からギターやってて、上手く弾ける日もちょっとあったけど、あんまり器用じゃないから満足いくライブとかほとんど出来たことない。
失敗したときに浮かぶのは、悔しい！じゃなくて、「あーもう嫌」とか「ま、私ってこんなもんだよな」という気持ち。
大学に入ってアコギに転向してからもそんな感じで、最初の2年こそは少し楽しんで弾いてたけど、失敗した日はもうやめたいな、と。悔しい、次は上手く弾こうって思えたことあるかな。

なんで悔しいと思えないかって考えると、
ギターを弾くのは嫌いじゃないんだけど、そこまで好きでもないことに気づく。
薄々知ってたけど、心底思い知らされた。
だから上手くならないんだろうな。

昔ピアノ習ってたときもなんかそんな感じだった。
演奏することに憧れはあるけど、いざ演奏すると全然しっくりこない。
演奏したい曲を弾けると嬉しいけど、自分が思ったようなプログラムが書けた！という喜びに比べると全然なんだよな。
絵も同じような感じでやめちゃった。
もっと上手くなれればもっと楽しい、というのはわかるんだけど、多分そういう芸術的な才能が無いから展望が見えなくなったり上手くなれなかったり。

うちの母親の書いた年賀状もこれだし、そういう血が流れてるんだろうな。

そう考えると自分はプログラミング、向いてるのかもしれないな。

昨日の出勤が、店長と働く最後の日だった。
実に清々しい。
こんなにはやくサヨナラバイバイできると思ってなかったので本当に嬉しい。

特に「今までありがとうございました」や「お元気で」などという言葉を交わすことなく「お疲れ様でーす」と別れた。
向こうはとうとう「辞めます」と私や他の学生バイトに告げないまま辞めて行った。
他の人には言ったらしいけど。

私に残されたのは重めのストレス性の症状。
医者は「店長変わるなら治るよー」と励ましてくれているが、一進一退って感じで不安。統合失調症だったらどうしようと、とにかく不安。最初よりは改善してきているけどね。

今の症状はバイトだけが原因とは思ってないけど、今月だけで6000円ほど病院に飛んでいってるのであいつに医療費請求してやりたいなって感じです。

遅くとも就職までに治ってくれたら良いな。
どっちにせよ心の問題が多すぎるのでカウンセリングには定期的に通おうと思う。