2024/05/01

天気、雨。

有休をとって巨大連休を生成する。

連休前の会話。同僚に、「休み中、どこかいくんですか？」と尋ねられ、「特に予定ないです」と答える。え？特に予定もないのに10連休するんですか？頭おかしいですね。まあ僕もですけど。アハハハハハ！

その宣言通り、ひたすら家にこもってときめきメモリアルGiri’s side1をやる。3の紺野玉緒もかなり好みではあったが、氷室零一の美しさとおもしれー男っぷりにかなりやられてしまい、恐ろしい勢いで過去出版された書籍、CDなどを発掘しては購入するを繰り返している。

私は、冷徹で人間味がないようで、実は感情豊かだったり変人だったり、そういうパーソナリティの人間が大好きだ……。会社でもそういう人に隙を見てはしつこく付きまとってしまう。程度の差はあれ、みんなそうではありませんか？なぜ我々はこういう人に惹かれるのだろう？私の場合の話をする。

私自身は表面上冷徹でも人間味がないわけでもないと思うが、円滑な社会生活という規範や、対人恐怖、トラウマ等のために、本当の感情を表現せず別のものに感情の捌け口を求めるという点ではおれも氷室零一と同じだ……と思わずにはいられない。私は笑いたくもないのに無理に笑ったりするから無表情でいられる人を羨ましく思うし(彼らが感情を表現する術を知らなかったとしても)、蓄積している強い怒りや神経質すぎる悲しみを(これでもかなり)抑えて生きていて、感情が無ければ良いのにとすら思うから、彼らのことを感情を完璧にコントロールしていて美しい、憧れる、と見てしまう。一方で、私は人からずれてる部分があり、人が当然として感じる怒り、悲しみ、喜びに共感できないことがいまでも結構な頻度である。「なにがそんなに嫌なんですか？感情ではなく、論理で説明してほしい」と思ってしまうが、それは社会における態度として相応しくないだろうということを理解しているので、無理した結果ズレた反応をしてしまう。だから、彼らにシンパシーを抱いてしまう。

そうでありながら人間らしい一面があったり、2人だけの秘密と言わんばかりに不安を口にされたり、知らない一面を教えてもらうと、あなたも私のことをそういうふうに感じてくれているということ！？と嬉しさ100倍である。

氷室零一は、それを完全に体現したキャラクターだ……。見た目もすごく好み。彼の趣味やインテリアも完全に私の趣向とかなりかぶる。生い立ちも近い。どうして今まで出会えなかったんだろう。ある意味理想の自分であり、「憧れの人」でもある。憧れの異性ではないのは、恐らく自分の不完全な部分をこの人に対して曝け出すことは出来ないと感じるし幸せにできない・なれないことが自明だからだ。完全さに惹かれた人間は彼のことを幸せに出来ない。彼も自分も傷つける。ただし友達としてお近づきになりたいし、親友としてなら彼のことを幸せにできる気がする。

彼を通して、自分の内面を見ている。不確実耐性の低さゆえの完璧主義や、その完璧主義に苦しめられていること、自分の美意識とは何か。自分の本質はどれか。彼を好きになることで自分のことを認められる部分がある。彼の人間らしさや動揺を見て、自分が動揺したり機械的になれないことを肯定できて、安心できる。緊張と緩和の効果なのか、思わず笑ってしまうし、可愛いとも思う。

もし彼が実在したら私という人間のありのままを許容してくれるだろうか……とかも考える。自分が抑えている完璧主義という名の攻撃性を。でも生きていく上では妥協が必要だよなあ、とか、どうしても妥協できなかったときの話、妥協しすぎて全く賛成していない展開になったときや、妥協できずに人を傷つけてしまっただとか、そういった話がしたい。

おい！ときめきメモリアルGS、人生なのか？？？？？？？？？？？！？？？！

ていうか氷室零一側のときめきメモリアルをやりたいよ。私、あなたがどのように物事を考えて感じるのかもっと知りたい……。これは恋か？愛か？執着のような感じもする。

このように狂わされている。

今日は気になってたカフェにいって、英詞って何だろうという唐突な疑問のもとluv(sic)の歌詞を精読し、1人でカラオケ行って、2時間半1人で歌い続けた。幸せだった。歌うことが好きだと実感した。幸せすぎて怖くなった。幸せに慣れていないので、いまだに幸せだという気持ちを感じると同時に恐怖を覚える。

引っ越したり等

少し前に引っ越した。

それまで6年同じところに住んでいて、なかなか居心地が良かったのだが、通勤が快適じゃないこと、角部屋最上階ゆえの断熱の悪さによる体調不良、そもそもこんなに長く住む価値のある街じゃないだろう(近辺に計8年住んだ)ということもあり、引越しを決意した。

新しい街は自然もかなりあるけど文化もあって、酒を飲まなくても入れる飲食店にも巡り会えてかなり救われた気持ちになっている。前の街は仕事が終わってふらっと寄れるカフェとかレストランが全然なかったから、新宿で働いていた時はわざわざ人混みを突っ切って店を探したりしていた。

20代の頃はあまり金銭的な余裕が無かったから休日に出かけることすら抵抗があったし、そもそも電車に乗らないと価値のある何かにアクセスできなかった。けれど今はあまりにも美味いコーヒー屋が坂の上に何軒もあるし、1000円にしては美味すぎるパスタにありつくこともできる。

ようやく東京に住んでいる気がしてきた。

最近、ふとした時に温かい気持ちになるのだが、30年生きてきてそんな思いもしたことがなかったのだが、カウンセリングへの高額投資が功を奏して自分を傷つけなくても生きている実感を得られるようになってきましたか？

今更なのだがときメモGS3にハマっている。15年遅い。Switchに移植されたせいかちょくちょく実況者がプレイしているのがYouTubeに流れてきて、それを見た結果私は紺野玉緒と設楽聖司のエンディングを観るぞという使命を得た。何故かはわからない。多分、1年くらいやっていた大きなPJがひと段落着いたせいだと思う。有り余ったエネルギーを振り向けた先がときメモ。どうなんだろう。買っても1周したら満足するんだろうな、と思い先送りしていたが、紺野先輩に出会いたいという気持ちが購入ボタンを押させた。

感想、くるしい。面白い。

あー、高校生に戻ってこういう真面目で奥手な先輩を振り回す人生であってくれ。服だけもう少しおしゃれであってくれ。でも、こういう先輩が自分を幸せにしてくれるわけでは無いこともなんとなくわかるのだ。設楽と過ごす日々の方が楽しいに決まっている。ときメモを通して、私は自分の人間観を知り、人生に気づいている。

学生時代に放課後教室の後ろでデュフデュフ言っている腐女子を本当に気色悪いと思っており、そもそも興味がなくて、アニメマンガ辺りって一切捨ててたコンテンツだけど、とりあえずやってみると人生面白いね。とりあえず流行ってるものには全部手出しておけば良かったんだな。まあ他の乙女ゲーやりたいか？って言われたら別にわざわざやろうと思わないし3次元の男性アイドルコンテンツも全然惹かれないけど……

おそらくあと2週間後には飽きている熱しやすく冷めやすい人間なのだが、熱されている間に同人誌まで買ってしまった。

このせいか、15年前、何をしていたかなあと思い昔聞いていた音楽を改めて聞いてみたりしている。異常にリスニング力が発達したためRADWIMPSの英詞の理解度も異常に上がっていた。Syrup16gの正常は今でも染みるし、ラルクの1番好きな曲はAll Deadな気がするけど春にSnow dropを聴くと幸せな気持ちになる。

あまり今と変わっていない気がする。でもこのギターソロはださいなとかこの展開は嫌だなとかより狭量になっていた。

改めて気付いたのは詞が良いと思えないと私は音楽を聴けなくて、あまりしっくり来るものがないから最近はインストや洋楽ばかり聴いているんじゃないかという気がしている(でも、英語が聞けるようになってきたので歌詞で引いて脱落することが増えた)

歌メロが美しくないと嫌だし、ベースがうねってい欲しい。だから音楽好きといいながら好きなミュージシャンは少ない。

今も昔も好きになった曲ばかり延々と聴くんだけどここ2年くらい狂ったように聴いている曲を聴いて。

D.A.Nの書く曲と詞が本当に好きだ。仄暗くて、水面の揺らぎと煌めきを感じる。苦しくてやりきれない気持ちがエンボス加工のように浮かび上がらされているというか。

ストレートだけど婉曲的で美しい。

こういうテーマのものが好きなのかもしれない。

2024/01/28

自分のことしか考えていない人間がいることは知っていたが、その上で一切の良心がない人間がいる、ということはあまり知らなかった。

今まで自分はそういう人に対して鈍かったかもしれない。人には多少なりとも良心があり、そうでない人間は何かしらトラウマを抱えており、適切な対処で生まれ変わるだろうと思い込んでいた。が、どうやらそうではないケースがあるようだ。学生時代に人間関係を大事にしてこなかった弊害だ。

職場でとてもとても良くしてくれた人が、そのような人間の餌食となり、職場を去ることになってしまった。衝撃だった。よくよく見渡すと、大なり小なり其奴の餌食になっている人間がちらほら居るではないか。

いつからこうだったのだろうか。いや、最初からこうだったかもしれない。私だって多少罪悪感を感じさせられたり不安な気持ちにさせられたりしていた。あまりに不思議なことがいろいろ続いていたが、あれは仕組まれていたのか、ということもわかった。でも恐らくこの1年だ。1年前からいろいろな事がおかしくなってしまった。

ただただ、トラウマもなく自分の欲を満たしたいと言うだけで他人を翻弄したい人がいる、信じ難かったが、信じざるを得ない。サイコパスともまた違う。ここまでに2ヶ月かかった。

問題がないところに信頼関係がない、問題だらけだと騒ぎ、たくさんのものを壊したり関係性を悪くしようとしている人がいる。

私は幸いにも大した被害にも合わず、どうやらこうすれば攻撃を避けたりすることが出来るらしい、ということがわかってきた。しかし、いつターゲットになるかわからない。自分が実力を発揮すればするほど、出る杭は打たれる。

同僚との話題が対処するか異動するかばかりになってしまった。実際、色々な人が脱出しようとしている。

自分のチームは楽しいし、給与もまあまあだが、やりがいがものすごい勢いで削られていっている。

まだやりたいこともあるし、チームメイトも守りたいが自分のことを考えると辞めた方が良いのかもしれない。こういう環境で無理をしてダメになってしまったのが前の職場だ。それに、チームメイトを守るスキルはないしそもそも私の事を守る人は居ない。まあこれはこれで人間として成長するかもしれないが、目立たないように仕事していて仕事のスキルが付くのかはわからない。

しばらく転職するつもりはなかったのだが……

日記 2023/12/02

職場でショッキングなことがあり、かなり傷付いている。

あまりにもショックでその日は全然仕事が手に付かず、話しかけられても上の空であったので大変申し訳ない気持ちになった。

自分は当事者でもないのにこんなに傷付いてあまりにも繊細さん仕草が過ぎる、と自分でも思うのだが、こういうことがこの会社で起こるとは思っていなかったという失望と、自分も同じ目に遭うのではないかという恐れと、こんな気持ちでちゃんと仕事に向き合えるのだろうかという不安でかなり落ち込んでいる。

同時に、今の仕事のしづらさとその事象が全く無関係でもないことも分かってきた。

結局全てはマネジメントなんだと思う。マネジメントをやるべきではないマインドの人間がマネジメントをやってはいけない。

あとできないことをできないと認めたほうがいいし言えない組織はやばい

前の会社を辞めた理由が再現されつつあってかなりトラウマを抉られる。

もう大きくて変化ばかりの組織で働くの疲れたので占い師になろうと思います

旅行行った

層雲峡の柱状節理を見てきた。

延々と奇岩(と言っていいだろう)が道の両側に20数キロ、素晴らしくそして異常な光景だった。

ロープウェイに乗って黒岳5号目まで来たあたり。

見渡す限り森と山が延々と広がっていて、麓に温泉街は見えるけれども、遠くを探しても一切の人里が見当たらない。白馬で山に登った時とはまた違う光景だなと思った。白馬はとにかく山々が急峻で、近くて、高くて、視界を遮ってくる。目の前の山を越えたら何が広がっているのか想像させられる。

こっちはとにかく樹海が遠くまで広がっていて、「遠くまで来たな」と感じさせられる。ここまで逃げて来れたら誰も私を見つけることができないだろうと言う安心感すら覚える。陸地の広がりがあるというのは島に閉じ込められていた人間からすると可能性の気配がする。泳ぎで海を越えるよりも山を越える方が生存率高そうじゃ無いですか。

7号目までくるとガスってて、あとなんか笹？みたいなのがひたすらに茂ってて紅葉も落ちてて、山のリアルって感じの光景だった。笹、本州の山だとこんな感じじゃない気がする。でも登山らしい登山ってしたことがないのでよくわからない。

滝も人生で初めて見た。これは銀河の滝と言われてるやつです。

大雪山系周辺は興味をそそられるものがたくさんある。廃線だったり昔の遺産だったり。良さげな牧場とか。私は電車や特急での移動が好きなんだけど、北海道を旅しようと思うと車の必要性を感じる。普段車を運転する機会は100%無いし絶対したくないけど、こういうときに免許取ろうかなあと思う。そんな急に旅先で人って運転出来るわけないので大人しくバスを乗り継いで行くしかないんでしょうね。

札幌にも行った。

遠目で見て県庁だ、と思ったが近づくと絵だった。

本当に、100m向こうからぼんやり見ると気づかない。曇りだったのもあるし背景がいい感じに馴染んじゃったのもある。気づいた時には思わず笑ってしまった。