たまによく分からないものがツボに入る。昨日は死刑ってウケるな、と思っていた。

京都で男に青酸カリを飲ませて殺しまくっていた婆さんに死刑判決が出たらしいのだが、
何故かそのニュースを見て可笑しくてたまらなくなってしまった。
あんなにも躊躇うことなく人を殺しまくっていた人が今度は死ぬ。首を括られて床が外れて死ぬ。今までもそうやって何人も死んでいった。なんだそれ。めちゃくちゃじゃないか。

自分でも何が面白いのかよくわからなかったけど、考えてみると、
人を殺した人間が今度は殺される側になるってすごい滑稽に見えるのだ。あと、人を殺すな！死ね！という状況も文章にするとめちゃくちゃで面白い。
もちろん殺された側や周囲が死ね！という気持ちになるのは理解できるし自分もそう思うのだが、法が「じゃあ殺しまーす」って言うと「マジか！」という気持ちになる。なんというか、法は冷静で血が通っていないもの(というイメージ)のはずなのに、急に「はい死刑」って、妙に感情的だし狂気に満ち溢れてないか。

そういった感覚を、急に昨日の青酸カリ女のニュースを見て、初めて確認した。
今までニュース見て「ま、死刑だわな」とか、ディベートで死刑廃止の是非とか争ってる間には気付かなかった、死刑の威力と狂気に24年間生きていて初めて気付いたのだ。テレビに出てる受刑者もそのうち死ぬ。恐らく寿命ではなくて刑が執行されて死ぬ。これはただ事ではないぞ。何で気付かなかったんだろう！ウケる！
ウケるというのはこういうことだ。

最近よく思うのだが、共感性とか人の気持ちとかあんまりよく分からずに生きてきちゃった感じがする。そういうものは暗記して生きてきたんだと思う。それらが急に実感を持って理解できるようになってきて、「あ、そういうこと！？」と思うことが増えた。死刑がウケるのも、それの一環なんだと思う。

夏期休暇をとって実家に帰っている。
ボランティアというテイで帰っくるけれど、いざ帰ってくると自宅や会社と比べて圧倒的に静かで物凄い楽。デカい車道も無いし上から物音もしない。代わりに聞こえてくるのは鈴虫と風の音。
騒音というのは慣れたと思っていても物凄いストレスになっているんだと感じる。東京に居るとどうしても音にまみれて生きることになってしまうが、音がないだけで脳を締め付けているような感覚が一切無くなる。次住む家は必ず静かな場所にしたい。

前もこんなこと書いた気がするんだけど、東京の情報量の多さに惹かれて東京で働くことにしたけど、その情報量の多さが疲労を生んでいると思う。大阪に居るよりも有益な情報も手に入るが、ノイズも多い。情報量の多さがうつ病の一因になるとかならないとか、そういう話もよく言われてるけど、インプットが無い時間を意識的に作らないとノイズで溢れてしまってもの凄く疲れる。電車の中でもSNS見たりインターネットしてるので、私の脳は寝てる以外ずっと何かにさらされ続けて居るんだと思う。

学生時代はもっと意欲とか勉強しようという気概があったけど、働き始めると疲れもあるけど休みの日に勉強しろとかエンジニアリングの記事を見ると、頻度は多くないけど吐き気がする事がだんだん増えていくようになった。勘弁してくれよと。関係ない雑学を吸収するのはもっと嫌になってしまった。これ視野が狭まって良くないよなーとぼんやり思ってたけど、1人で実家帰ってきて、空白の時間を作らないとキツいということを再確認した。このままだとうつ病になる。あとノイズを別の刺激に置換したい。読書とか芸術とかコーディングとか。いまはそれらを受け入れるキャパがあまりにもなさすぎる。
昔は効率的に、無駄が無いように計算して生きていかないとダメだと思っていたけど余裕・無駄が無いと、人生に面白みが無くなるし何よりめちゃくちゃ疲れるとわかった。バッファを作るべし

凛として時雨 | DIE meets HARD(初回限定版)

いつもの如く即買いました。
ソロじゃなくて時雨の新曲って2年ぶりくらいなんじゃないか。長かった。
なのにタイアップで何だかいつもの時雨じゃないなーっていうのでちょっとザワザワした。まあこれはこれでネタとしてありかーって感じだったんだけどもうカップリングのI’m machineが良すぎた。時雨でありながら聞きやすいしちゃんと進化している。

ソロをがっつりやる前はもっと歌詞がもっと曖昧で幻想的な言葉で構成されていたと思うんだけど、ソロを経てストレートな言葉が盛り込まれるようになってきたように思う。
昔はこの曲どういう情景なんだろう、と思うことが多かったけど、この曲に至っては映像が見える。TKの意図はTKにしかわからないけどこれを聴いて見える映像はみんなだいたい一緒じゃないのかな。「感情性のレイテンシーに切り裂かれた音を聴いて」という言葉よりも「僕は機械のような冷たい眼差しで君を抱きしめてしまった」の方が解釈の余地が少ない。今改めてこんな曲が出てくるのかと驚いている。

正直、SOSOSがアルバムとしてそんなに好きじゃなくて、当時精神的に死んでたのもあるけど、こんな感想を抱くことがあるのか、もう時雨でドキドキすることって無いのかもしれない、と思っていたけど全然そんなこと無かった。やっぱり自分の中で時雨の上をいくバンドは無いと思う。
 

凛として時雨 | DIE meets HARD(初回限定版)

なので、イントロですぐさま聴くかどうかを決めていた。バラード本当に退屈で嫌いだった。まあ今でもそんなに好きじゃ無いけど
絶対に昔だったらラルクの夏の憂鬱とか好きになってないと思う。今聴いたら良い曲すぎてちょっとホロリときた。
むしろ今は激しい曲聴くと疲れてしまう。は〜しんど　って

にしてもhydeの美形っぷりやら人を惹きつける感じすごい。エンターテイナーだ。自分の顔にコピーアンドペーストしたいですね

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席の隣が関西出身の後輩になったのだが、音楽が好きということで、毎日1バンド紹介させている。パワハラなのでは？と思ったけど向こうから言い出したからセーフですかね。年下とのコミュニケーション能力が異常に低いので共通の話題があると助かる。

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久々にある同期とすれ違ったら「うわ！髪明る！輩だ！」と言われた。
輩か〜

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API連携ができる体重計があるらしいというのを見て、API叩きたい！って思った。
家事とか書類とか処理し忘れるな〜、そうだ、JIRAをサーバーに立てよう。
だいぶ思考がエンジニアっぽくなってきたんじゃないか？

ちょうど2年くらい前に強迫観念と強迫行為に追われるという形で気が狂ってしまったのですが、なんとか再び発狂せずに休職とかもせずに生きていれるのでよかったなと思いました。
厳密には自分には3歳ごろからそういう意味で発狂気味だったので、初めて自分の性質に気づいたのが2年前というだけだと思う。

もう当時は絶望しきっていて、「一生この感じでいつ発狂してしまうかわからない自分を怖がりながら生きていくのかな…」と思ったんですが、波はありつつもだいぶ落ち着いて暮らせるようになったので良かった。まだ強迫観念は出るけどコントロールできるようになってきたし、パニックレベルもかなり下がってきた。またこの状態から悪化することもあるんだろうけど、自分がそういう仕組みだということがわかっているので、がんばってやり過ごしていく。

でもなんというか、まだまだ自分の神経症傾向は変わってないなあと思っていて、相変わらずいろんなものが怖くて外に出るのも疲れる。めちゃくちゃ注意して生きるか脇目も振らず猛ダッシュして生きていくかの2択しかない。この傾向を打破したいんだけど23年それで生きてきてるので難しい。その気になれば打破できるんだろうけど、どういった形で打破していくのかまだわからない。でも多分心を他人に開くとか毎日家事を欠かさないとかそういうところなんだろうな。自分の安全地帯を作って出ないので、こういう性格なんだと思う。いまは病気なんかよりこのビクビクおどおどとしている性格がつらい。

あとそういう自分の性格を分析したり自意識が過剰も過剰になったせいで、自分の本質が全くわからない。すごく純粋な気もするし、汚れきっている気もする。素直な気もするしめちゃくちゃひねくれている気もする。自分に自信がないけど、自己評価が高い気もしてくる。すごく人の気持ちに敏感な一面もあるけど、うっかりめちゃくちゃデリカシーのないことを言ってしまう。「いやあ、怒って当然です・・・」と思う反面、「それくらいで傷ついてんじゃね〜めんどくせ〜」と思う。
今は自分のことを怖がりで素直で自分が大好きで自己評価が高くてデリカシーが無い雑な人間だと思っているけど明日には変わっているかもしれない。ひねくれたことをいうのは、素直だとバカにされるからで、自分に自信がなくなってしまったのは色んな出来事と、自己評価が高いと潰されるからで、デリカシーが無いのはそういう人たちに囲まれて暮らしてきたからだけど、それだと反感を買ってしまったので必要以上に繊細になってしまった。

みたいなことをつらつら書いてるとやっぱり自分の生きてきた環境は異常なことが多かったなと思うけど、そういう経験が活かせたまま生きていけたらいいのにと思う。今の環境だと難しい。どこでも難しいんだろうけど