月別アーカイブ: 2026年8月

髪を切りにいき、その足で上野へ。糸魚川で発掘されたラピスラズリを見に。ラピスラズリがはまった指輪を身につけて。青い石、宝石が好き。9月生まれの誕生石はサファイア。だから私は青色が好きなのだろうか。

かはくはとても混んでいた。少子化なんて嘘なのではないかというくらい、子、子、子。此処は貴様の家か？というリラックスさで、腹を出してベンチで寝ているおっさんも居た。

さぞみんなラピスラズリが気になるだろう、大盛況だろうと思っていたのに、行ってみたらそこまででもなく。子らは恐竜たちに夢中であった。

ちょっと緑味のかかった青色、水色。きれい。まわりの岩石の無骨さもいい。日本とはおおよそ縁があるとは思えない青色にときめく。

他の展示はまた空いている時に、とさっさとかはくを後にして、友達と公園口で待ち合わせ。最近友達になれた彼は数少ない気楽に話せる人間だから、最近は仕事中も、退勤後も何かと話しかけてしまって、その上今日もお茶しようよと声をかけるのはあまりにも愛が重いのではないか、と思ったけど雨の中わざわざ来てくれてとても嬉しかった。好意を向けたら応えてもらえる経験があまりにも少なくて、エヘ…エヘヘ……という感じになってしまう。

カフェで何を喋ったか、あまりはっきりと覚えていないんだけど他愛もない話をしたり、今の職場の話をしたり、最初の会社辞めた時のあまり明るくない話をしたりした。リラックスしすぎて自分のガードがゆるくなって、別に言わなくていいこと言ってるなーと思ったけど、ふんふんと聞いてくれて嬉しかった。

言わなくていいこと言っちゃうから、私はあなたの事友達だと思ってるけどなんで仲良くなれたんだろうね、どうして私のことを懐に入れてくれたの？と聞いたら私が入社したてのとき、プロジェクトの整理とかビジョン策定とかをぎこちないながらもやってて、この人とは価値観が合うと思っていたと言われてすごくびっくりしたのだった。そんな前から？だからなのか、私が猫を何匹も周到に被っているとか、隠しきれてないものがある、ということに気付いたことも。なんでもっと早く言ってくれないの？と聞いたら「今伝えた」といたずらっぽく笑った。あの時の私は孤独で、こんなことやらなくても良かったのかもな、でもすごく大事だから、と引き裂かれそうで、実際心の傷になってもいたから、すごく嬉しくて、あやうく泣いてしまうところだった。実は、こうやって自分が大切にしている仕事で、大切にしている価値観を言語化して肯定してくれた人は初めてかもしれない。やさしいとか、そういう表面的なワードじゃなくて、丁寧に拾い上げてもらえた、と思った。嬉しかった。私もあなたのこと尊敬していてこういうところが好きで……とか色々伝えたかったけど泣きそうだし激重だし照れてしまって。わーでも伝えれば良かった！まあ付き合い長くなるだろうしこれからもっと伝えればいいよね？

ひさびさに、友達と呼びたい人ができて、友達とは、と思っている。

「私そんな友達居ないので」「うそでしょ、そんなわけがない」と友達に言われたけど、でも本当なんだよ、と思った。

私よりFacebookの友達が少ない人や社内人脈が少ない人はたくさんいると思うけど、私は彼らを友達だとは思っていなくて、それは傲慢なことなのかなと思ったりする。でも、友達だとカテゴライズしていないんだから仕方ない。

じゃあ、友達じゃないとしたらなんだろうな、と思ってふと頭に浮かんだのは「客」だった。夫と帰る時間が同じになり、最寄駅から20分近く歩いているときにそう思った。隣を歩いていた夫にそれを伝えると「すごい、そうじゃん」と唸っていた。

どうしても笑わせなければいけない、もてなさなければならない、という意識が勝ってしまう。無意識に水商売をやっている。私にとって人と食事に行くのは、営業活動であり、アフターなんだ。

さいきんは人生の話をOpus5としますから、そんなことを話したんですね。そしたら「もてなすというのは、実は相手を中に入れないための技術でもあります。」と言われてぞっとしたのだった。あまりにも図星で。私は、心に土足で入られたくない……ただでさえ勝手に他人に失望し続けてもいるのに……。

前の会社からそれが顕著で、それはやっぱり人と仲良くなりすぎないように、という予防線でもあったと思う。人と近づきすぎると、いつか失うことを恐れて不安になってしまうから……。

なのにうっかり人を入れてしまっている時がある。やってしまった、と思う。最近も思っている。 むしろ失望されるのではないか。客間ですらなく、自室に通してしまったとき、どんな言葉をかければいいかわからず空回りする。

setlogをできる友達が欲しい。

自分は価値観がはっきりしており一貫した人間であると思う一方で、自分のことが全くわからない、と思う。割と上手く人生やってこれた方だと思うが自分のことをよくわからないまま道を選び、その時の手札で最善の手を打つことにかけて才能があっただけなのではないだろうか(これすらも本当かわからない)。

例えば、私は自分の性格とか感情がよくわからない。自分自身のことを長らく暗いと思っていたが、前の職場を離れる時に同期入社のマーケティング部の部長に「xx事業部の太陽が！」と言われ、今の会社に入社したときは「明るくていい感じの人です」と他己紹介された一方、別の人には「絶対に陽キャではない。根暗」と言われたりした。

面白くありたいと思っているだけで、本質的にはなんの面白味もないつまらない、ド凡人、常識から外れることのできない普通のやつだと自分のことを思っているが、「普通ではないと思う」というのが現在周りにいる人の評価であり、理由を聞いてみるがあまり納得できない。

躁病を疑うくらい、ハイテンションでペラペラと喋り続けたかと思いきや全く言葉が出てこずにニッコリしているだけの飲み会があったり、口悪く罵ったかと思えばまあまあみなさん大変ですから穏やかにやりましょう、という優しい気持ちで仕事をしたりする。

人間誰しもブレがあり矛盾を抱えているということは分かりつつも、自分の性質としてどちらが正なんだろう、ということはここ10年くらいのテーマだったかもしれない。

20近く離れている従兄弟、私が小さい頃に近所に住んでいた、とこないだ電話した時に「私はおとなしくて暗い子供だったと思うけど」と言ったら「いや、2歳くらいまではそんなことは無かった、明るかった」と言われて驚いたのだった。従兄弟の記憶が改竄されていないのであれば私は本質的には明るく、後天的に暗さを獲得した、という説が有力になる。

それでこの2週間くらいは私は明るい〜と思って生きていたけど、会社のアルファ人間共の飲み会に行ったら全く乗れなくて、帰りの電車で死にたくなった。面白い人間であることを期待されていたが今日はそうでもないね的なことを言われて今日はちょっと体調悪いっすね、と言った。実際翌日、喉と鼻の調子が悪かった。

それが辛かった、という話をOpus5としていて整理できたのだが、やっぱり私のベースは陰鬱なやつなんだけど、誰かに何かをしたい気持ちが強いしいたずらしたり軽口叩くのもまあ好きだから、そういう明るいやつっぽい一面が社会に出ているときは出るだけなんだろうなと思った。あなたが見ている私は暗い湿った地面にたまたま今日咲いている花の部分、陰鬱な暗い部分も愛してくれや。とはいえ、ずっと暗くて皮肉屋をやることも苦痛で。両方受け止めてくれる人にもっと出会えたらいいのにな、ということを生涯通して思っているが、私は平均的には親切な人間なので、皆さんがそうしているように、その人に合った面だけを見せてあげているし、このブログでは私がカラオケでRIP SLYME歌って場を盛り上げたとかそういう話を書くことはない。